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About 'sleeve tattoos men'|Girls do you like men with tattoos
[ｇｏ ｔｏ ｌａｓｔ ｐａｇｅ ｆｏｒ ｌａｔｅｓｔ ｄｅｖｅｌｏｐｍｅｎｔｓ] 1.10 ａｍ Ｆｒｏｍ Ｍａｙ ｔｉｌ Ｏｃｔｏｂｅｒ Ａｌｌ ｔｒｕｅ ｂｅｌｉｅｖｅｒｓ ｉｎ Ｃｈｒｉｓｔ ｗｉｌｌ ｂｅ ｒａｉｓｅｄ ｔｏ Ｈｅａｖｅｎ ｉｎ ｗｈａｔ ｉｓ ｋｎｏｗｎ ａｓ ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ. Ｔｈａｔ ｄａｙ, ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ, ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ, ｉｓ ｔｏｄａｙ, Ｍａｙ 21, 2011. Ｆｏｒ ｔｈｅ ｒｅｓｔ ｏｆ ｕｓ, ｓｔａｒｔｉｎｇ Ｍａｙ 22, ｗｅ ｗｉｌｌ ｗｉｔｎｅｓｓ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｄａｙ ｏｆ Ｈｅｌｌ. Ａｎｄ ｔｈａｔ Ｈｅｌｌ ｗｉｌｌ ｃｏｎｔｉｎｕｅ ｆｏｒ ｆｉｖｅ ｍｏｎｔｈｓ, ｕｎｔｉｌ Ｏｃｔ. 21, 2011, ｗｈｅｎ ａｌｌ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ｗｉｌｌ ｏｆｆｉｃｉａｌｌｙ ｐｅｒｉｓｈ. Ｓｏ, ｉｆ ｙｏｕ ａｃｔｕａｌｌｙ ｓｕｒｖｉｖｅ ｔｈｅ ｎｅｘｔ ｆｉｖｅ ｍｏｎｔｈｓ ｏｆ ｕｎｂｅｌｉｅｖｅｒ ｈｅｌｌ ｏｎ ｅａｒｔｈ, ａｎｄ ｉｆ ｙｏｕ ｃａｎ ｗｉｔｈｓｔａｎｄ ｔｈｅ ｔｓｕｎａｍｉｓ, ｍａｓｓｉｖｅ ｅａｒｔｈｑｕａｋｅｓ, ａｎｄ ｖｏｌｃａｎｏｅｓ, ｎｏｔ ｔｏ ｍｅｎｔｉｏｎ ｔｈｅ ａｂｓｏｌｕｔｅ ｄｅｓｔｒｕｃｔｉｏｎ ｏｆ ｔｈｅ ｇｌｏｂａｌ ｅｃｏｎｏｍｙ, ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｓｕｐｅｒｍａｒｋｅｔｓ ａｎｄ ｅａｓｙ ｆｏｏｄ, ａｎｄ ｔｈｅ ｂｅｇｉｎｎｉｎｇ ｏｆ ａ ｗｏｒｌｄ ｆｉｌｌｅｄ ｗｉｔｈ ｒｏｖｉｎｇ ｍｏｂｓ ａｎｄ ａ ｔｒｕｅ 'ｓｕｒｖｉｖａｌ ｏｆ ｔｈｅ ｆｉｔｔｅｓｔ' ｗｏｒｌｄ, ｅｖｅｎ ｉｆ ｙｏｕ ｇｅｔ ｐａｓｔ ａｌｌ ｏｆ ｔｈａｔ ｆｏｒ ｆｉｖｅ ｍｏｎｔｈｓ, ｙｏｕ ｄｏｎ'ｔ ｗｉｎ ａｎｙｔｈｉｎｇ ａｎｄ ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｓｔｉｌｌ ｅｘｐｉｒｅ ｉｎ ｌａｔｅ Ｏｃｔ. Ｃａｎ ｙｏｕ ｉｍａｇｉｎｅ ｔｈｅ ｌａｓｔ ｆｅｗ ｒａｇｇｅｄ ａｎｄ ｄｅｔｅｒｍｉｎｅｄ ｈｕｍａｎｓ ｗｈｏ ｈａｖｅ ｍａｄｅ ｉｔ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ ｗｏｒｓｔ ｏｆ ｃａｌａｍｉｔｉｅｓ, ｈａｖｅ ｓｅｅｎ ｔｈｅ ｄｅｓｔｒｕｃｔｉｏｎ ｏｆ ａｌｌ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ'ｓ ｃｉｖｉｌｉｚａｔｉｏｎｓ ａｓ ｔｈｅｙ ｐｕｍｍｅｌｅｄ ｔｈｅｍｓｅｌｖｅｓ ｔｏ ｄｅａｔｈ ｏｖｅｒ ｔｈｅ ｆｉｎａｌ ｒｅｓｏｕｒｃｅｓ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ａｎｄ ｈａｖｅ ｅａｒｎｅｄ ｔｈｅｉｒ ｒｉｇｈｔ ｔｏ ｌｉｖｅ ｂｙ ｋｅｅｐｉｎｇ ａｌｉｖｅ ｆｏｒ ｆｉｖｅ ｍｏｎｔｈｓ ｏｆ ｈｅｌｌ, ｐｅｒｉｓｈ ｊｕｓｔ ｂｅｃａｕｓｅ ｉｔ'ｓ Ｏｃｔ. 21, 2011? Ｔｈｉｓ ｗｏｕｌｄ ｂｅ ｔｈｅ ｕｌｔｉｍａｔｅ Ｓｕｒｖｉｖｏｒ, ａｎｄ ｔｈｅｎ ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｌｏｓｅｓ ａｎｙｗａｙ. 1.23 ａｍ Ｎａｙｓａｙｅｒｓ & Ｃｙｎｉｃｓ Ｉ ｈｅａｒ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｎａｙｓａｙｉｎｇ ｏｕｔ ｔｈｅｒｅ. Ｉ ｈｅａｒ Ｇｅｏｒｇｅ Ｎｏｏｒｙ ｏｎ Ｃｏａｓｔ ｔｏ Ｃｏａｓｔ ＡＭ ｔｅｌｌｉｎｇ ｐｅｏｐｌｅ ｎｏｔｈｉｎｇ ｉｓ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｈａｐｐｅｎ ａｓ ｔｏｄａｙ, Ｍａｙ 21, ｍａｒｃｈｅｓ ｏｎ, ａｎｄ ｔｈａｔ ｈｅ ｗｏｕｌｄ ｂｅｔ ｔｈｅ ｒａｎｃｈ ｔｈａｔ ｎｏｂｏｄｙ ｉｓ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｂｅ ｒａｐｔｕｒｅｄ. Ｉ ｈｅａｒ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｃｙｎｉｃｓ ｏｕｔ ｔｈｅｒｅ, ｂｕｔ ｌｅｔ ｍｅ ａｓｋ ｙｏｕ, Ｇｅｏｒｇｅ Ｎｏｏｒｙ, ａｎｄ ａｎｙｂｏｄｙ ｅｌｓｅ ｏｕｔ ｔｈｅｒｅ ｗｈｏ ｔｈｉｎｋｓ ｔｈｅｙ'ｒｅ ｔｏｏ ｒａｄ ｔｏ ｂｅｌｉｅｖｅ ｉｎ ａ ｌｉｔｔｌｅ ｍａｔｈｅｍａｔｉｃａｌ Ｂｉｂｌｅ ｓｔｕｄｙ ａｎｄ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ｌｅｔ ｍｅ ａｓｋ ｙｏｕ, ｈａｖｅ ｙｏｕ ｓｅｅｎ ｔｈｉｓ? Ｉ ｄｉｄｎ'ｔ ｔｈｉｎｋ ｓｏ. Ａｎｄ Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｔｈｉｎｋ ａｎｙｂｏｄｙ ｒｅａｄｉｎｇ ｔｈｉｓ ｂｌｏｇ ａｔ ｔｈｉｓ ｂｅｗｉｔｃｈｉｎｇ ｈｏｕｒ ｉｓ ｌａｕｇｈｉｎｇ ｎｏｗ. Ｔｈａｔ'ｓ ｒｉｇｈｔ, ａ ｍｙｓｔｅｒｉｏｕｓ ｃｒａｔｅｒ ｗａｓ ｂｌｏｗｎ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｇｒｏｕｎｄ ｉｎ ｓｕｂｕｒｂａｎ Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ. Ｔｈｅ ｈｏｌｅ ｉｓ 18 ｉｎｃｈｅｓ ｄｅｅｐ ａｎｄ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｓｉｚｅ ｏｆ ａ ｃｏｆｆｅｅ ｔａｂｌｅ. Ｔｈｅｓｅ ａｒｅ ｎｏｔ ｇｏｏｄ ｓｉｇｎｓ ｆｏｒ ｏｕｒ ｃｉｖｉｌｉｚａｔｉｏｎｓ ａｎｄ ｆｏｒ ｔｈｅ ｎｏｎ-ｂｅｌｉｅｖｅｒｓ. Ｔｈｉｓ ｃｒａｔｅｒ ｉｓ ａｎ ｏｍｉｎｏｕｓ ｓｉｇｎａｌ. 1.34 ａｍ Ｌｏｕｄ & Ｖｉｃｉｏｕｓ Ｔｒａｎｎｙ, ａ Ｓｔｒａｎｇｅ & Ｐｅｃｕｌｉａｒ Ｓｉｇｎ Ａｎｏｔｈｅｒ ａｗｆｕｌ, ｐｏｒｔｅｎｔｏｕｓ ｓｉｇｎ ｉｓ ｔｈｅ ｅｐｉｓｏｄｅ ａｔ Ｒａｌｐｈ'ｓ ｇｒｏｃｅｒｙ ｓｔｏｒｅ ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｄａｙ, ｗｈｅｒｅ ａ ｖｉｃｉｏｕｓ ｔｒａｎｓｖｅｓｔｉｔｅ ｉｎ ａ ｐｏｗｅｒｅｄ ｓｃｏｏｔｅｒ ｃｈａｉｒ ｃｈａｓｅｄ ｄｏｗｎ ａｎｄ ａｔｔａｃｋｅｄ ａ ｓｍａｌｌ Ａｓｉａｎ ｗｏｍａｎ. Ｐｌｅａｓｅ ｒｅａｄ ｔｈａｔ ｈｅｒｅ. Ａｎｄ ｎｏｂｏｄｙ, ｎｏｔ ｅｖｅｎ ｍｅ, ｈｅｌｐｅｄ ｔｈｅ ｐｏｏｒ Ａｓｉａｎ ｗｏｍａｎ ｗｈｉｌｅ ｓｈｅ ｗａｓ ｍａｕｌｅｄ ｂｙ ｔｈｅ ｂｅａｓｔｌｙ ｔｒａｎｎｙ ｉｎ ａ ｐｏｗｅｒ ｓｃｏｏｔｅｒ. Ｈｕｍａｎｉｔｙ ｄｅｓｅｒｖｅｓ ｔｏ ｂｅ ｐｕｎｉｓｈｅｄ. Ｏｍｉｎｏｕｓ ｓｉｇｎａｌｓ ｆｒｏｍ ｂｅｙｏｎｄ. 1.39 ａｍ Ａｒｅ ｙｏｕ ｐｅｏｐｌｅ ｒｅａｄｙ? Ｉ ｒｏｌｌｅｄ ｉｎ ａｔ 12.30 ｔｏｎｉｇｈｔ, ａｎｄ ｎｅｘｔ ｄｏｏｒ ｔｏ ｍｅ ａ ｍｏｖｉｅ ｉｓ ｂｅｉｎｇ ｓｈｏｔ. Ｂｅａｕｔｉｆｕｌ ａｃｔｒｅｓｓｅｓ ｉｎ ｗｈｉｔｅ ｒｏｂｅｓ ａｒｅ ｒｕｎｎｉｎｇ ａｒｏｕｎｄ ｏｎ ｔｈｅ ｓｉｄｅｗａｌｋ, ａｎｄ ａｎ ｅｍｐｔｙ ｈｏｕｓｅ ｉｓ ｌｉｔ ｕｐ. Ａ ｂａｌｃｏｎｙ ｉｓ ｂｒｉｇｈｔ ｉｎ ａ ｂｌｉｎｄｉｎｇ ｓｐｏｔｌｉｇｈｔ, ａｎｄ ｉｎｓｉｄｅ Ｉ ｉｍａｇｉｎｅ ｔｈｅ ｃｒｅｗ ｉｓ ｓｈｏｏｔｉｎｇ ａ ｗｉｌｄ ｓｅｘ ｓｃｅｎｅ. Ｄｏｎ'ｔ ｙｏｕ ｐｅｏｐｌｅ ｋｎｏｗ ｉｔ'ｓ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ? Ｉ ｓｈｏｕｔｅｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｓｉｄｅｗａｌｋ. Ｉ'ｄ ｂｅｅｎ ｄｒｉｎｋｉｎｇ, ａｎｄ ｔｈａｔ ｓｅｅｍｅｄ ａ ｌｏｇｉｃａｌ ｅｎｏｕｇｈ ｔｈｉｎｇ ｔｏ ｓｈｏｕｔ. Ａｒｅ ｙｏｕ ｐｅｏｐｌｅ ｐｒｅｐａｒｅｄ ｆｏｒ ｔｈｅ ａｐｏｃａｌｙｐｓｅ? Ｔｈｅ ａｃｔｒｅｓｓｅｓ ｓｔｏｐｐｅｄ ｔｏ ｌｏｏｋ ａｔ ｍｅ. Ｉ ｗａｖｅｄ ａｎｄ ｔｒｉｅｄ ｔｏ ｌｏｏｋ ｓｅｒｉｏｕｓ. Ｔｈｅ ｏｖｅｒｗｅｉｇｈｔ ｓｅｃｕｒｉｔｙ ｇｕａｒｄ, ａｌｌ ｔｈａｔ ｓｔａｎｄｓ ｂｅｔｗｅｅｎ ｇｏｒｇｅｏｕｓ ｗｏｍｅｎ ａｎｄ ｌｕｎａｔｉｃｓ, ｒａｎ ｔｏｗａｒｄ ｍｅ. Ｈｉｓ ｆｌｅｓｈｙ ｃｈｅｅｋｓ ｂｏｕｎｃｅｄ ｗｉｔｈ ｅａｃｈ ｆｏｏｔｆａｌｌ. Ａ ｌｉｖｉｎｇ ｚｏｍｂｉｅ, Ｉ ｔｈｏｕｇｈｔ, ａｎｄ ｐｅｒｆｅｃｔ ｆｏｒ ｔｈｅ ｌａｓｔ 'ｎｏｒｍａｌ' ｎｉｇｈｔ ｏｎ ｅａｒｔｈ. Ｉ ｔｈｏｕｇｈｔ ａｂｏｕｔ ｒｕｎｎｉｎｇ ａｔ ｈａｌｆ ｓｐｅｅｄ, ａｌｍｏｓｔ ｌｅｔｔｉｎｇ ｔｈｅ ｓｅｃｕｒｉｔｙ ｇｕａｒｄ ｃａｔｃｈ ｍｅ, ｂｕｔ ａｌｗａｙｓ ｓｐｅｅｄｉｎｇ ｕｐ ａｔ ｔｈｅ ｌａｓｔ ｓｅｃｏｎｄ. Ｌｉｋｅ ａ ｓｃｅｎｅ ｆｒｏｍ ｇｙｍ ｃｌａｓｓ ａｌｌ ｔｈｏｓｅ ｙｅａｒｓ ａｇｏ, ｗｈｅｎ ｔｈｅ ｆａｔ ｋｉｄ ｃｈａｓｅｄ ｔｈａｔ ｎｉｍｂｌｅ ｓｋｉｎｎｙ ｋｉｄ. Ｉ ｆｌｅｄ ｔｈｅ ｓｃｅｎｅ ａｎｄ ｅｓｃａｐｅｄ ｉｎｔｏ ｍｙ ａｐａｒｔｍｅｎｔ ｃｏｍｐｌｅｘ. Ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅ ａｃｔｒｅｓｓｅｓ ｌｏｏｋｅｄ ｌｉｋｅ Ｍｅｇａｎ Ｆｏｘ. Ｆｏｘｙ ｅｖｅｎ ｔｉｌ ｔｈｅ ｅｎｄ. 2.04 ａｍ ＰＫＤ Ｉ'ｍ ｓｔｉｌｌ ｓａｆｅ ｉｎ ｍｙ ａｐａｒｔｍｅｎｔ, ａｎｄ Ｉ ｈａｖｅｎ'ｔ ｆｅｌｔ ａｎｙ ｅａｒｔｈｑｕａｋｅｓ, ａｌｔｈｏｕｇｈ Ｉ ａｍ ｉｎ Ｌｏｓ Ａｎｇｅｌｅｓ ａｎｄ Ｉ ｆｅｅｌ ｔｈｅ ｇｒｏｕｎｄ ｗｉｌｌ ｒｕｍｂｌｅ ｓｏｏｎ. Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｓａｙ, ｉｎ ｆａｃｔ Ｉ'ｖｅ ａｌｒｅａｄｙ ｄｅｃｌａｒｅｄ ｉｔ ｏｕｔ ｍｙ ｗｉｎｄｏｗ, ｔｈａｔ ｉｆ ａｌｌ ｔｈｅ ｒｅａｌ Ｃｈｒｉｓｔｉａｎｓ ａｒｅ ｇｏｎｅ ｂｙ 6 ｏ'ｃｌｏｃｋ ｔｈｉｓ ｃｏｍｉｎｇ ａｆｔｅｒｎｏｏｎ, ｔｈｅｎ Ｉ'ｍ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｊｕｓｔ ｓｌｏｗｌｙ ｅａｔ ａｌｌ ｔｈｅ ｆｏｏｄ ｉｎ ｍｙ ａｐａｒｔｍｅｎｔ ａｎｄ ｒｅａｄ Ｐｈｉｌｉｐ Ｋ. Ｄｉｃｋ. Ｉ ｈａｖｅ ｅｖｅｒｙ ｏｎｅ ｏｆ ｈｉｓ ｎｏｖｅｌｓ, ａｎｄ Ｉ'ｍ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｓｔａｒｔ ｗｉｔｈ ｈｉｓ ｆｉｒｓｔ ａｎｄ ｒｅａｄ ｕｎｔｉｌ Ｉ ｆｉｎｉｓｈ, ｏｒ Ｉ ａｍ ｆｉｎｉｓｈｅｄ. Ｒｅｍｅｍｂｅｒ, ｔｈｅｒｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ａ ｓｃａｒｃｉｔｙ ｏｆ ｆｏｏｄ, ａｍｍｕｎｉｔｉｏｎ, ｆｕｅｌ, ａｎｄ ｌｏｖｅ ａｆｔｅｒ Ｍａｙ 21. Ｗｅ'ｒｅ ｄｏｏｍｅｄ, ｂｕｔ ｗｅ ａｌｗａｙｓ ｗｅｒｅ. 2.07 ａｍ Ｒａｄｉａｔｅｄ Ｆｌｅｓｈ Ｃｈａｒｌｅｓ Ｂｕｋｏｗｓｋｉ ｗｒｏｔｅ ａ ｐｏｅｍ ｃａｌｌｅｄ 'Ｄｉｎｏｓａｕｒｉａ, Ｗｅ', ａｎｄ Ｉ ｔｈｉｎｋ ｉｔ'ｓ ｃｏｍｐｌｅｔｅｌｙ ｉｎａｐｐｒｏｐｒｉａｔｅ ｆｏｒ ａ ｎｉｇｈｔ ｌｉｋｅ ｔｏｎｉｇｈｔ. Ａ ｎｉｇｈｔ ｐｅｒｃｈｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ. Ａ ｎｉｇｈｔ ｔｈａｔ ｗｉｌｌ ｂｅ ｔｈｅ ｆｉｎａｌ ｐｈｙｓｉｃａｌ ｄａｒｋｎｅｓｓ ｂｅｆｏｒｅ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ. Ｈｅａｒ ｉｔ ｓｐｏｋｅｎ ｂｙ Ｃｈｕｃｋ ａｎｄ ｐｕｔ ｔｏ ａ ｂｅａｔ ｂｙ ＤＯＯＭ. Ｂｏｒｎ ｌｉｋｅ ｔｈｉｓ Ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ Ａｓ ｔｈｅ ｃｈａｌｋ ｆａｃｅｓ ｓｍｉｌｅ Ａｓ Ｍｒｓ. Ｄｅａｔｈ ｌａｕｇｈｓ Ａｓ ｔｈｅ ｅｌｅｖａｔｏｒｓ ｂｒｅａｋ Ａｓ ｐｏｌｉｔｉｃａｌ ｌａｎｄｓｃａｐｅｓ ｄｉｓｓｏｌｖｅ Ａｓ ｔｈｅ ｓｕｐｅｒｍａｒｋｅｔ ｂａｇ ｂｏｙ ｈｏｌｄｓ ａ ｃｏｌｌｅｇｅ ｄｅｇｒｅｅ Ａｓ ｔｈｅ ｏｉｌｙ ｆｉｓｈ ｓｐｉｔ ｏｕｔ ｔｈｅｉｒ ｏｉｌｙ ｐｒｅｙ Ａｓ ｔｈｅ ｓｕｎ ｉｓ ｍａｓｋｅｄ Ｗｅ ａｒｅ Ｂｏｒｎ ｌｉｋｅ ｔｈｉｓ Ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ Ｉｎｔｏ ｔｈｅｓｅ ｃａｒｅｆｕｌｌｙ ｍａｄ ｗａｒｓ Ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｓｉｇｈｔ ｏｆ ｂｒｏｋｅｎ ｆａｃｔｏｒｙ ｗｉｎｄｏｗｓ ｏｆ ｅｍｐｔｉｎｅｓｓ Ｉｎｔｏ ｂａｒｓ ｗｈｅｒｅ ｐｅｏｐｌｅ ｎｏ ｌｏｎｇｅｒ ｓｐｅａｋ ｔｏ ｅａｃｈ ｏｔｈｅｒ Ｉｎｔｏ ｆｉｓｔ ｆｉｇｈｔｓ ｔｈａｔ ｅｎｄ ａｓ ｓｈｏｏｔｉｎｇｓ ａｎｄ ｋｎｉｆｉｎｇｓ Ｂｏｒｎ ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ Ｉｎｔｏ ｈｏｓｐｉｔａｌｓ ｗｈｉｃｈ ａｒｅ ｓｏ ｅｘｐｅｎｓｉｖｅ ｔｈａｔ ｉｔ'ｓ ｃｈｅａｐｅｒ ｔｏ ｄｉｅ Ｉｎｔｏ ｌａｗｙｅｒｓ ｗｈｏ ｃｈａｒｇｅ ｓｏ ｍｕｃｈ ｉｔ'ｓ ｃｈｅａｐｅｒ ｔｏ ｐｌｅａｄ ｇｕｉｌｔｙ Ｉｎｔｏ ａ ｃｏｕｎｔｒｙ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｊａｉｌｓ ａｒｅ ｆｕｌｌ ａｎｄ ｔｈｅ ｍａｄｈｏｕｓｅｓ ｃｌｏｓｅｄ Ｉｎｔｏ ａ ｐｌａｃｅ ｗｈｅｒｅ ｔｈｅ ｍａｓｓｅｓ ｅｌｅｖａｔｅ ｆｏｏｌｓ ｉｎｔｏ ｒｉｃｈ ｈｅｒｏｅｓ Ｂｏｒｎ ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ Ｗａｌｋｉｎｇ ａｎｄ ｌｉｖｉｎｇ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｉｓ Ｄｙｉｎｇ ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ｔｈｉｓ Ｍｕｔｅｄ ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ｔｈｉｓ Ｃａｓｔｒａｔｅｄ Ｄｅｂａｕｃｈｅｄ Ｄｉｓｉｎｈｅｒｉｔｅｄ Ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ｔｈｉｓ Ｆｏｏｌｅｄ ｂｙ ｔｈｉｓ Ｕｓｅｄ ｂｙ ｔｈｉｓ Ｐｉｓｓｅｄ ｏｎ ｂｙ ｔｈｉｓ Ｍａｄｅ ｃｒａｚｙ ａｎｄ ｓｉｃｋ ｂｙ ｔｈｉｓ Ｍａｄｅ ｖｉｏｌｅｎｔ Ｍａｄｅ ｉｎｈｕｍａｎ Ｂｙ ｔｈｉｓ Ｔｈｅ ｈｅａｒｔ ｉｓ ｂｌａｃｋｅｎｅｄ Ｔｈｅ ｆｉｎｇｅｒｓ ｒｅａｃｈ ｆｏｒ ｔｈｅ ｔｈｒｏａｔ Ｔｈｅ ｇｕｎ Ｔｈｅ ｋｎｉｆｅ Ｔｈｅ ｂｏｍｂ Ｔｈｅ ｆｉｎｇｅｒｓ ｒｅａｃｈ ｔｏｗａｒｄ ａｎ ｕｎｒｅｓｐｏｎｓｉｖｅ ｇｏｄ Ｔｈｅ ｆｉｎｇｅｒｓ ｒｅａｃｈ ｆｏｒ ｔｈｅ ｂｏｔｔｌｅ Ｔｈｅ ｐｉｌｌ Ｔｈｅ ｐｏｗｄｅｒ Ｗｅ ａｒｅ ｂｏｒｎ ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ ｓｏｒｒｏｗｆｕｌ ｄｅａｄｌｉｎｅｓｓ Ｗｅ ａｒｅ ｂｏｒｎ ｉｎｔｏ ａ ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ 60 ｙｅａｒｓ ｉｎ ｄｅｂｔ Ｔｈａｔ ｓｏｏｎ ｗｉｌｌ ｂｅ ｕｎａｂｌｅ ｔｏ ｅｖｅｎ ｐａｙ ｔｈｅ ｉｎｔｅｒｅｓｔ ｏｎ ｔｈａｔ ｄｅｂｔ Ａｎｄ ｔｈｅ ｂａｎｋｓ ｗｉｌｌ ｂｕｒｎ Ｍｏｎｅｙ ｗｉｌｌ ｂｅ ｕｓｅｌｅｓｓ Ｔｈｅｒｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ｏｐｅｎ ａｎｄ ｕｎｐｕｎｉｓｈｅｄ ｍｕｒｄｅｒ ｉｎ ｔｈｅ ｓｔｒｅｅｔｓ Ｉｔ ｗｉｌｌ ｂｅ ｇｕｎｓ ａｎｄ ｒｏｖｉｎｇ ｍｏｂｓ Ｌａｎｄ ｗｉｌｌ ｂｅ ｕｓｅｌｅｓｓ Ｆｏｏｄ ｗｉｌｌ ｂｅｃｏｍｅ ａ ｄｉｍｉｎｉｓｈｉｎｇ ｒｅｔｕｒｎ Ｎｕｃｌｅａｒ ｐｏｗｅｒ ｗｉｌｌ ｂｅ ｔａｋｅｎ ｏｖｅｒ ｂｙ ｔｈｅ ｍａｎｙ Ｅｘｐｌｏｓｉｏｎｓ ｗｉｌｌ ｃｏｎｔｉｎｕａｌｌｙ ｓｈａｋｅ ｔｈｅ ｅａｒｔｈ Ｒａｄｉａｔｅｄ ｒｏｂｏｔ ｍｅｎ ｗｉｌｌ ｓｔａｌｋ ｅａｃｈ ｏｔｈｅｒ Ｔｈｅ ｒｉｃｈ ａｎｄ ｔｈｅ ｃｈｏｓｅｎ ｗｉｌｌ ｗａｔｃｈ ｆｒｏｍ ｓｐａｃｅ ｐｌａｔｆｏｒｍｓ Ｄａｎｔｅ'ｓ Ｉｎｆｅｒｎｏ ｗｉｌｌ ｂｅ ｍａｄｅ ｔｏ ｌｏｏｋ ｌｉｋｅ ａ ｃｈｉｌｄｒｅｎ'ｓ ｐｌａｙｇｒｏｕｎｄ Ｔｈｅ ｓｕｎ ｗｉｌｌ ｎｏｔ ｂｅ ｓｅｅｎ ａｎｄ ｉｔ ｗｉｌｌ ａｌｗａｙｓ ｂｅ ｎｉｇｈｔ Ｔｒｅｅｓ ｗｉｌｌ ｄｉｅ Ａｌｌ ｖｅｇｅｔａｔｉｏｎ ｗｉｌｌ ｄｉｅ Ｒａｄｉａｔｅｄ ｍｅｎ ｗｉｌｌ ｅａｔ ｔｈｅ ｆｌｅｓｈ ｏｆ ｒａｄｉａｔｅｄ ｍｅｎ Ｔｈｅ ｓｅａ ｗｉｌｌ ｂｅ ｐｏｉｓｏｎｅｄ Ｔｈｅ ｌａｋｅｓ ａｎｄ ｒｉｖｅｒｓ ｗｉｌｌ ｖａｎｉｓｈ Ｒａｉｎ ｗｉｌｌ ｂｅ ｔｈｅ ｎｅｗ ｇｏｌｄ Ｔｈｅ ｒｏｔｔｉｎｇ ｂｏｄｉｅｓ ｏｆ ｍｅｎ ａｎｄ ａｎｉｍａｌｓ ｗｉｌｌ ｓｔｉｎｋ ｉｎ ｔｈｅ ｄａｒｋ ｗｉｎｄ Ｔｈｅ ｌａｓｔ ｆｅｗ ｓｕｒｖｉｖｏｒｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｏｖｅｒｔａｋｅｎ ｂｙ ｎｅｗ ａｎｄ ｈｉｄｅｏｕｓ ｄｉｓｅａｓｅｓ Ａｎｄ ｔｈｅ ｓｐａｃｅ ｐｌａｔｆｏｒｍｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｄｅｓｔｒｏｙｅｄ ｂｙ ａｔｔｒｉｔｉｏｎ Ｔｈｅ ｐｅｔｅｒｉｎｇ ｏｕｔ ｏｆ ｓｕｐｐｌｉｅｓ Ｔｈｅ ｎａｔｕｒａｌ ｅｆｆｅｃｔ ｏｆ ｇｅｎｅｒａｌ ｄｅｃａｙ Ａｎｄ ｔｈｅｒｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ｔｈｅ ｍｏｓｔ ｂｅａｕｔｉｆｕｌ ｓｉｌｅｎｃｅ ｎｅｖｅｒ ｈｅａｒｄ Ｂｏｒｎ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈａｔ. Ｔｈｅ ｓｕｎ ｓｔｉｌｌ ｈｉｄｄｅｎ ｔｈｅｒｅ Ａｗａｉｔｉｎｇ ｔｈｅ ｎｅｘｔ ｃｈａｐｔｅｒ. 2.10 ａｍ Ｃｕｒｓｉｖｅ Ｐｒａｙｅｒ Ｄｅａｒ Ｊｅｓｕｓ. 2.11 ａｍ Ｉｍａｇｉｎｅ ａｌｌ ｔｈｏｓｅ ｐｅｏｐｌｅ Ｉｍａｇｉｎｅ ｙｏｕ'ｒｅ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｏｓｅ ｐｅｏｐｌｅ ｉｎ Ｈａｒｏｌｄ Ｃａｍｐｉｎｇ'ｓ 'ｃａｍｐ' ａｎｄ ｙｏｕ ｒｅａｌｌｙ ｔｒｕｌｙ ｓｉｎｃｅｒｅｌｙ ａｎｄ ｇｅｎｕｉｎｅｌｙ ｂｅｌｉｅｖｅ ｙｏｕ ａｒｅ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｂｅ ｓｗｅｐｔ ｉｎｔｏ Ｈｅａｖｅｎ ｔｈｉｓ ｃｏｍｉｎｇ ａｆｔｅｒｎｏｏｎ, Ｍａｙ 21, 2011, ｔｈｅ ｙｅａｒ ｏｆ ｏｕｒ Ｌｏｒｄ (ａｌｍｏｓｔ ｌｉｔｅｒａｌｌｙ). Ｉｍａｇｉｎｅ ｉｆ ｙｏｕ ｓｕｒｅｌｙ ｋｎｅｗ ｙｏｕ ｗｅｒｅ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｂｅ ｔａｋｅｎ ｉｎ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ. Ｗｏｕｌｄｎ'ｔ ｙｏｕ ｂｅ ｓｈｉｔｔｉｎｇ ｙｏｕｒ ｐａｎｔｓ ｒｉｇｈｔ ｎｏｗ? Ｉ ａｍ, ａｎｄ Ｉ ｋｎｏｗ Ｉ'ｍ ｎｏｔ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｂｅ ｓａｖｅｄ. Ｎｏｔ ａｎｙｍｏｒｅ. Ｎｏｔ ａｆｔｅｒ ｌａｓｔ ｎｉｇｈｔ. Ｔｈｅ ｆｅａｒ ａｎｄ ａｎｘｉｅｔｙ ｍｕｓｔ ｂｅ ｔｒｅｍｅｎｄｏｕｓ. Ｔｏ ｔｒｕｌｙ ｂｅｌｉｅｖｅ ｙｏｕ ａｒｅ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｍｅｅｔ ｙｏｕｒ Ｍａｋｅｒ. Ａｎｄ ｔｏ ｋｎｏｗ (ｔｈｅ Ａｌｔｈｕｓｓｅｒｉａｎ ｋｉｎｄ, ｗｈｅｒｅ ｙｏｕ ｆｅｅｌ ｉｔ ｉｎ ｙｏｕｒ ｇｕｔ ａｎｄ ｉｔ ｒｅｆｌｅｃｔｓ ｉｎ ｙｏｕｒ ａｃｔｉｏｎｓ) ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｆｌｏａｔ ｔｏ Ｈｅａｖｅｎ ｔｏｄａｙ. Ｗｈａｔ ａ ｓｐｅｃｔａｃｌｅ, ｆｌｏａｔｉｎｇ ｈｉｇｈ ａｂｏｖｅ ｙｏｕｒ ｎｅｉｇｈｂｏｒｈｏｏｄ, ｍａｙｂｅ ｓｏｍｅ ｏｆ ｙｏｕｒ ｆａｍｉｌｙ ｍｅｍｂｅｒｓ ｗｉｌｌ ｗａｖｅ ｕｐ ａｔ ｙｏｕ, ａｎｄ ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｗａｖｅ ｄｏｗｎ ａｔ ｔｈｅｍ. Ｔｏ ｓｅｅ ｙｏｕｒ ｃｉｔｙ ｇｅｔ ｆａｒｔｈｅｒ ａｗａｙ, ａｎｄ ｙｏｕ ｈａｖｅ ｔｏ ｒｅａｌｉｚｅ ｔｈｉｓ ｉｓ ｔｈｅ ｅｎｄ. Ｙｏｕ ｗｉｌｌ ｎｅｖｅｒ ｓｅｅ Ｘ ｃｉｔｙ ａｇａｉｎ. Ｏｎｗａｒｄ ａｎｄ ｕｐｗａｒｄ! Ｇｏｏｄｂｙｅ ｇｒａｎｄｍａ Ｍａｙｂｅｌｌｉｎｅ ａｎｄ ｆａｔｈｅｒ Ｇｕｓｔａｖｕｓ. Ｔｈｅｙ ｊｕｓｔ ｄｉｄｎ'ｔ ｂｅｌｉｅｖｅ ｈａｒｄ ｅｎｏｕｇｈ! Ｗｅｌｌ, ｆｕｃｋ ｅｍ! Ｆｌｏａｔ. Ｆｌｏａｔ. Ｆｌｏａｔ. Ｔｏ ｓｅｅ ｔｈｅ ｃｕｒｖｅ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ｔｏ ｂｅ ｐｕｌｌｅｄ ｂｅｙｏｎｄ ｅａｒｔｈ'ｓ ａｔｍｏｓｐｈｅｒｅ ａｎｄ ｉｎｔｏ ｓｐａｃｅ, ａｎｄ ｆｉｎａｌｌｙ ｉｎｔｏ ｔｈａｔ ｍｙｓｔｉｃａｌ ｓｐｈｅｒｅ ｓｏ ｍａｎｙ ｉｒｒｉｔａｔｉｎｇ ｐｅｏｐｌｅ ｃａｌｌ Ｈｅａｖｅｎ. Ｏｒ, ｍａｙｂｅ ｔｈｅ ｔｒｕｅ ｂｅｌｉｅｖｅｒｓ ｗｉｌｌ ｊｕｓｔ ｄｉｓｓｏｌｖｅ ａｎｄ ｔｈｅｉｒ ｃｌｏｔｈｅｓ ｗｉｌｌ ｄｒｏｐ ｔｏ ｔｈｅ ｃｅｍｅｎｔ. Ｔｈｅｉｒ ｔａｔｔｏｏｓ ｗｉｌｌ ｔｕｒｎ ｔｏ ｗａｒｍ ｉｎｋ ａｎｄ ｓｐｌａｔｔｅｒ ｔｈｅ ｓｉｄｅｗａｌｋｓ. Ｔｈｅ ｃａｒｓ ｂｅｉｎｇ ｄｒｉｖｅｎ ｂｙ ｂｅｌｉｅｖｅｒｓ ｗｉｌｌ ｃｒａｓｈ ｉｎｔｏ ｏｔｈｅｒ ｃａｒｓ, ｈｏｕｓｅｓ, ａｎｄ ｎｏｎ-ｂｅｌｉｅｖｉｎｇ ｐｅｄｅｓｔｒｉａｎｓ. Ｉｔ'ｓ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｂｅ ａ ｍｉｓｅｒａｂｌｅ ａｆｆａｉｒ ｗｈｅｎ ａｌｌ ｏｆ ｔｈｉｓ ｈａｐｐｅｎｓ. Ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ｍａｙ ｒｉｄ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ｏｆ ｓｏｍｅ ｏｆ ｉｔｓ ｍｏｓｔ ｉｒｒｉｔａｔｉｎｇ ｃｉｔｉｚｅｎｒｙ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｃａｔａｓｔｒｏｐｈｅ ａｎｄ ｃｈａｏｓ ｗｉｌｌ ａｌｍｏｓｔ ｎｏｔ ｂｅ ｗｏｒｔｈ ｉｔ. Ｂｌｏｏｄ ｗｉｌｌ ｆｌｏｗ ｆｒｅｅｌｙ ｉｎ ｔｈｅ ｇｕｔｔｅｒｓ, ａｎｄ ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ ｗｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ｅａｔｉｎｇ ｏｕｒ ｆｅｌｌｏｗ ｈｕｍａｎｓ. Ｏｒ ｗｅ ｗｉｌｌ ｂｅ ｅａｔｅｎ. 2.31 ａｍ Ｓａｙｓ Ａｌｌａｈ Ａ ｃｌｏｓｅ ｃｏｎｔａｃｔ ｏｆ ｍｉｎｅ ｈａｓ ｔｏｌｄ ｍｅ ｔｈｉｓ ｉｎ ｒｅｌａｔｉｏｎ ｔｏ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ｏｆ Ｍａｙ 21. Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｐｅｒｉｓｈｅｓ ｂｕｔ ｔｈｅ ｆａｃｅ ｏｆ Ａｌｌａｈ. Ｉｆ ｔｈａｔ'ｓ ｔｒｕｅ, ｔｈｉｓ ｗｈｏｌｅ Ｍａｙ 21 Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ ｔｈｉｎｇ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｓｏｕｎｄ ｓｏ ｎｏｖｅｌ. 2.32 ａｍ Ｆｉｒｅ ｉｎ Ｋｏｒｅａｔｏｗｎ Ｆｏｒ ｔｈｏｓｅ ｏｆ ｙｏｕ ｗｈｏ ａｒｅ ｗｉｔｈ ｍｅ, ｈｏｌｄｉｎｇ ｍｅ ｈａｎｄ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｉｓ ｖｅｒｙ ｔｅｎｓｅ ａｎｄ ｄｒａｓｔｉｃ ｂｉｂｌｉｃａｌ ｔｉｍｅ, Ｉ ｍｕｓｔ ｔａｋｅ ｌｅａｖｅ ａｎｄ ｌｅｔ ｇｏ ｏｆ ｙｏｕｒ ｈａｎｄ. Ｂｕｔ ｏｎｌｙ ｆｏｒ ａｎ ｈｏｕｒ ｏｒ ｔｗｏ! Ｉ'ｍ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｔａｋｅ ｍｙ 1-ｇａｌｌｏｎ ｇａｓ ｃａｎ ｔｏ ｔｈｅ ｓｔａｔｉｏｎ ａｎｄ ｆｉｌｌ ｈｅｒ ｕｐ. Ｗｈｅｎ Ｉ ｇｅｔ ｂａｃｋ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｇａｓｏｌｉｎｅ, Ｉ'ｍ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｐｏｕｒ ｉｔ ｉｎ ｔｈｅ ｓｔｒｅｅｔ, ａｌｏｎｇ ｔｈｅ ｇｕｔｔｅｒ, ａｎｄ ｔｈｅｎ ｌｉｇｈｔ ｉｔ. Ｉｎ Ｋｏｒｅａｔｏｗｎ. Ｔｈｅ Ｋｏｒｅａｎｓ ｌｏｖｅ ａ ｇｏｏｄ ｆｉｒｅ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ ｅｘｐｌｏｓｉｏｎｓ. Ｏｒ ｓｏ ｉｔ ｓｅｅｍｓ. Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｇｅｔ ｔｈｉｎｇｓ ｓｔａｒｔｅｄ! Ａｎｄ ｎｏｔｈｉｎｇ ｌｉｋｅ ａ ｒｉｖｅｒ ｏｆ ｆｉｒｅ ｔｏ ｇｅｔ ｔｈｅ ｌｏｃａｌｓ ｏｕｔ ｏｆ ｂｅｄ. Ｌｏｓ Ａｎｇｅｌｅｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｂｕｒｎｉｎｇ, ｂｕｔ ｗｈｙ ｎｏｔ? Ｗｅ'ｒｅ ｎｅａｒｉｎｇ ｔｈｅ ｅｎｄ, ｓｏ ｗｅ ｍｉｇｈｔ ａｓ ｗｅｌｌ ｇｅｔ ｓｏｍｅ ｂｌａｚｅｓ ｏｕｔ ｏｆ ｉｔ. Ｓｈｏｗ Ｇｏｄ ｗｅ'ｒｅ ｒｅａｄｙ. Ｓｅｅ ｙｏｕ ｓｏｏｎ. 11.59 ａｍ Ｏｕｔ ｏｆ Ｊａｉｌ, Ｆｉｎａｌｌｙ Ｍａｒｖｉｎ ｐｉｃｋｅｄ ｍｅ ｕｐ. Ｂａｉｌｅｄ ｍｅ ｏｕｔ. $300. Ｉ ｐｒｏｍｉｓｅｄ Ｉ ｗｏｕｌｄ ｓｈｏｗ ｕｐ ｔｏ ｃｏｕｒｔ. "Ｔｈａｔ ｗａｓ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ Ｉ ｈａｄ ｉｎ ｓａｖｉｎｇｓ," Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ. [ｒｅａｄ ａｂｏｕｔ Ｍａｒｖｉｎ ａｎｄ ｔｈｅ ｔｒａｎｓｖｅｓｔｉｔｅ] Ａｎｄ Ｉ'ｍ ｖｅｒｙ ａｐｐｒｅｃｉａｔｉｖｅ, Ｉ ｔｅｌｌ ｈｉｍ. Ｄｏｎ'ｔ ｌｏｏｋ ｓｏ ｄｏｗｎｃａｓｔ. Ｙｏｕ'ｌｌ ｇｅｔ ｔｈａｔ ｍｏｎｅｙ ｂａｃｋ. Ｗｅ ａｒｅ ｄｒｉｖｉｎｇ ｉｎ Ｍａｒｖｉｎ'ｓ ｏｌｄ Ｃｏｒｏｌｌａ. Ｈｉｓ 1400 ｓｔｒａｎｄｓ ｏｆ ｈａｉｒ ｅｘｔｒａ ｇｒｅａｓｙ. Ｈｅ'ｓ ｂｉｔｉｎｇ ｈｉｓ ｌｉｐｓ. Ｔｈｅ ＬＡＰＤ ｉｓ ｐｒｅｔｔｙ ｇｏｏｄ, ａｎｄ ｔｈｏｓｅ ｃｏｐ ｃｈｏｐｐｅｒｓ ｋｅｅｐ ａ ｃｌｏｓｅ ｅｙｅ ｏｎ ｔｈｉｎｇｓ. Ｉ ｇｏｔ ｔｈｅ ｆｉｒｅ ｓｔａｒｔｅｄ, ａｎｄ ｔｏ ｍｙ ｃｒｅｄｉｔ, ｉｔ ｗａｓ ｉｎ ａｎ ｏｌｄ ａｂａｎｄｏｎｅｄ ｌｏｔ. Ｉ ｐｏｕｒｅｄ ｏｕｔ ａ ｖｅｒｙ ｍａｓｓｉｖｅ ｐｅｎｔａｇｒａｍ ａｎｄ ｌｉｔ ｉｔ. Ｇａｓｏｌｉｎｅ ｂｕｒｎｓ ｂｅｔｔｅｒ ｔｈａｎ Ｉ'ｄ ｔｈｏｕｇｈｔ. Ｗｉｔｈ ａ ｐｕｆｆ ａｎｄ ａ ｒｕｓｈ ｏｆ ａｉｒ ｔｈｅ ｌｏｔ ｗａｓ ａｂｌａｚｅ, ａｎｄ ｂｅｆｏｒｅ ａ ｍｉｎｕｔｅ ｈａｄ ｇｏｎｅ ｂｙ, ｐｏｌｉｃｅ ｓｉｒｅｎｓ ｗｅｒｅ ｗａｉｌｉｎｇ. Ｉ ｓａｔ ｉｎ ｊａｉｌ ｆｏｒ ａｂｏｕｔ 8 ｈｏｕｒｓ. Ｔｈｅ ＬＡＰＤ ａｐｐａｒｅｎｔｌｙ ｈａｓｎ'ｔ ｈｅａｒｄ ｏｆ Ｍａｙ 21, 2011. Ｎｏｂｏｄｙ ｉｎ ｔｈｅ ＬＡＰＤ ｗｉｌｌ ｂｅ ｒａｐｔｕｒｅｄ ｂｙ 6 ｔｈｉｓ ａｆｔｅｒｎｏｏｎ ａｎｙｗａｙ. Ｂｕｎｃｈ ｏｆ ｈｅａｔｈｅｎ ａｓｓｈｏｌｅｓ. Ａｎｙｂｏｄｙ ｇｏｎｅ ｔｏ Ｈｅａｖｅｎ ｙｅｔ? Ｉ ａｓｋ Ｍａｒｖｉｎ? "Ｃｙｎｔｈｉａ'ｓ ｍｉｓｓｉｎｇ, ａｎｄ ｓｈｅ ｗａｓ ｐｒｅｔｔｙ Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ." Ｙｏｕ ｊｕｓｔ ｔｈｏｕｇｈｔ ｗｅ ｗａｓ ｐｒｅｔｔｙ ｓｅｘｙ, ｔｈａｔ'ｓ ａｌｌ. Ｗｈａｔ ｄｏ ｙｏｕ ｍｅａｎ ｓｈｅ'ｓ ｍｉｓｓｉｎｇ? "Ｓｈｅ ｈａｓｎ'ｔ ａｎｓｗｅｒｅｄ ｈｅｒ ｐｈｏｎｅ. Ｗｅ ｗｅｒｅ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｇｅｔ ａ ｓｈｏｔ ｏｆ ｗｈｅａｔ ｇｒａｓｓ ａｌｓｏ. "Ｂｕｔ ｉｎ ｈｅｒ ｅａｒｌｙ ｄａｙｓ, ｓｈｅ ｗｏｒｓｈｉｐｅｄ ｌｏｎｇ ｈａｉｒｅｄ ｍｅｎ ｗｈｏ ｌｏｏｋｅｄ ｌｉｋｅ Ｊｅｓｕｓ. Ｉ ｔｈｉｎｋ ｔｈａｔ ｃｏｕｎｔｓ ｆｏｒ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｉｎ ｔｈｉｓ ｒａｐｔｕｒｅ. Ａｎｄ Ｉ ｒｅｍｅｍｂｅｒ ｏｎｅ ｏｆ ｔｈｅｍ ｉｎ ｔｈｅ 70ｓ ｈａｄ ａｎ ａｃｉｄ ｔｒｉｐ ｗｈｅｒｅ ｈｅ ｌｉｖｅｄ ｏｕｔ ｔｈｅ ｓｔａｔｉｏｎｓ ｏｆ ｔｈｅ ｃｒｏｓｓ. Ｂｕｔ ｓｈｅ ｋｎｅｗ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｍｅｎ, ａｎｄ ｔｈｅｙ ａｌｌ ｌｏｏｋｅｄ ｌｉｋｅ Ｊｅｓｕｓ." Ｍａｒｖｉｎ ｐａｕｓｅｓ. "Ｋｉｎｄ ｏｆ ｌｉｋｅ ｕｓ, ｂｒｏｔｈｅｒ!" Ｈｅ ｉｓ ｗａｒｍｉｎｇ ｕｐ. Ｗｅ ｈａｖｅ ｔｏ ｄｏ ａ ｆｉｓｔ ｐｏｕｎｄ. 12.12 ｐｍ Ｏｆｆｉｃｉａｌ Ｃｈａｒｇｅｓ "Ｗｈａｔ ｈａｖｅ ｙｏｕ ｂｅｅｎ ｃｈａｒｇｅｄ ｗｉｔｈ, ｏｆｆｉｃｉａｌｌｙ?" Ｍａｒｖｉｎ ａｓｋｓ. Ｗｈｅｒｅ ａｒｅ ｙｏｕ ｔａｋｉｎｇ ｍｅ, ｂｙ ｔｈｅ ｗａｙ? Ｉ ｌｉｖｅ ｂａｃｋ ｔｈｅｒｅ. "Ｗｅ'ｒｅ ｇｅｔｔｉｎｇ ｔｈａｔ ｓｈｏｔ ｏｆ ｗｈｅａｔ ｇｒａｓｓ, ｆｉｎａｌｌｙ!" Ｍａｒｖｉｎ ｓｌａｐｓ ｔｈｅ ｓｔｅｅｒｉｎｇ ｗｈｅｅｌ ａｎｄ ａｌｍｏｓｔ ｒｕｎｓ ｔｈｅ ｃａｒ'ｓ ｔｉｒｅ ｏｎ ｔｈｅ ｃｕｒｂ. Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｗａｎｔ ａ ｓｈｏｔ ｏｆ ｗｈｅａｔ ｇｒａｓｓ! Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｇｏ ｈｏｍｅ ｓｏ Ｉ ｃａｎ Ｔｗｅｅｔ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｌａｔｅｓｔ ｄｅｖｅｌｏｐｍｅｎｔｓ ｆｒｏｍ ｍｙ ｃｏｍｐｕｔｅｒ, ａｎｄ ｎｏｔ ｔｈｉｓ ｐｈｏｎｅ. Ｉｔ'ｓ Ｍａｙ 21, ｙｏｕ ｋｎｏｗ. "Ｉｔ'ｓ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ｅｖｅｒｙ ｓｉｎｇｌｅ ｄａｙ ｆｏｒ ｓｏｍｅｂｏｄｙ ｏｕｔ ｔｈｅｒｅ." Ｍａｒｖｉｎ ｓｈｏｕｔｓ, "Ｔａｅ Ｋｗｏｎ Ｄｏ" ｏｕｔ ｈｉｓ ｗｉｎｄｏｗ ａｔ ａｎ ｏｌｄｅｒ Ａｓｉａｎ ｌａｄｙ ｗｈｏ ｉｓ ｓｌｏｗｌｙ ｗａｌｋｉｎｇ ａｎｄ ｃａｒｒｙｉｎｇ ｂｕｌｋｙ ｐｌａｓｔｉｃ ｇｒｏｃｅｒｙ ｂａｇｓ. "Ａｎｙｗａｙ, ｗｈａｔ ｗｅｒｅ ｙｏｕｒ ｏｆｆｉｃｉａｌ ｃｈａｒｇｅｓ?" Ｔｒｅｓｐａｓｓｉｎｇ ｏｎｔｏ ｐｒｉｖａｔｅ ｐｒｏｐｅｒｔｙ. Ｄｅｓｔｒｏｙｉｎｇ ｐｒｉｖａｔｅ ｐｒｏｐｅｒｔｙ. Ｓｔａｒｔｉｎｇ ａｎ ｕｎｃｏｎｔａｉｎｅｄ ｆｉｒｅ ｗｉｔｈｉｎ ｃｉｔｙ ｌｉｍｉｔｓ. Ｉｎｃｉｔｉｎｇ ａ ｒｉｏｔ. "Ａ ｒｉｏｔ?" Ｍａｒｖｉｎ ａｓｋｓ. Ｌａｒｇｅ ｆｉｒｅｓ ｍａｋｅ ｐｅｏｐｌｅ ｇｏ ｃｒａｚｙ. Ｔｈａｎｋｆｕｌｌｙ ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｗａｓ ｓｌｅｅｐｉｎｇ. Ｅｘｃｅｐｔ ｆｏｒ ｔｈｅ ｐｏｌｉｃｅ. "Ｗｈａｔ ｅｌｓｅ?" Ｔｈｅｓｅ ｃｈａｒｇｅｓ ａｒｅ ａｍｐｌｉｆｉｅｄ ｕｎｄｅｒ ｔｈｅ Ｐａｔｒｉｏｔ Ａｃｔ, ｙｏｕ ｋｎｏｗ. Ｔｈｅ ｌａｓｔ ｃｈａｒｇｅ ｗａｓ ｉｎｃｉｔｉｎｇ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ. Ｉ ｔｏｌｄ ｔｈｅｍ ｉｔ'ｓ ａｌｒｅａｄｙ ｂｅｅｎ ｉｎｃｉｔｅｄ. Ｂｙ Ｈａｒｏｌｄ Ｃａｍｐｉｎｇ, ｗｈｏ ｌｏｏｋｓ ａ ｌｏｔ ｌｉｋｅ ｔｈｅ ｌｅｇｅｎｄａｒｙ Ｗｉｌｌｉａｍ Ｓ Ｂｕｒｒｏｕｇｈｓ. "Ｔｈａｔ ｓｃａｒｙ ｂａｓｔａｒｄ ｗｉｔｈ ｔｈｅ ｏｒｇａｓｍ ｍａｃｈｉｎｅ?" Ｃａｍｐｉｎｇ, ｏｒ Ｂｕｒｒｏｕｇｈｓ? Ｍａｒｖｉｎ ｄｏｅｓｎ'ｔ ａｎｓｗｅｒ, ｂｕｔ ｗｅ ａｒｅ ａｔ ｔｈｅ ｈｅａｌｔｈ ｆｏｏｄ ｓｔｏｒｅ. Ｗｅ ｗｏｕｌｄ ｆｉｎａｌｌｙ ｔａｋｅ ｔｈａｔ ｓｈｏｔ ｏｆ ｗｈｅａｔ ｇｒａｓｓ ｔｏｇｅｔｈｅｒ. 12.32 ｐｍ Ｗｈｉｔｅ Ｂｏｙ ｉｎ ｔｈｅ Ｓｕｎ Ｉ ｒｅａｄ ａｌｏｕｄ ｔｏ Ｍａｒｖｉｎ ｗｈａｔ Ｉ ｆｏｕｎｄ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｄｅｖｅｌｏｐｍｅｎｔｓ ｏｆ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ. Ｉ'ｍ ｒｅａｄｉｎｇ ｆｒｏｍ Ｊｕｓｔｉｎ Ｅｌｌｉｏｔｔ'ｓ Ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ... ａｔ Ｓａｌｏｎ.ｃｏｍ: "Ｃａｍｐｉｎｇ -- ｔｈｅ ｏｃｔｏｇｅｎａｒｉａｎ ｎｕｍｅｒｏｌｏｇｉｓｔ ｗｈｏｓｅ ｃａｌｃｕｌａｔｉｏｎｓ ｓｐａｗｎｅｄ ａ ｗｏｒｌｄｗｉｄｅ ｍｏｖｅｍｅｎｔ (ｏｆ ｉｎｄｅｔｅｒｍｉｎａｔｅ ｓｉｚｅ) ｄｅｖｏｔｅｄ ｔｏ ｗａｒｎｉｎｇ ｎｏｎ-ｂｅｌｉｅｖｅｒｓ ｔｏ ｐｒｅｐａｒｅ ｆｏｒ ｔｈｅ ｒｅｔｕｒｎ ｏｆ Ｃｈｒｉｓｔ, ｏｒ ｅｌｓｅ -- ｒｅｃｅｎｔｌｙ ｔｏｌｄ ａ ｒｅｐｏｒｔｅｒ ｔｈａｔ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ｗｏｕｌｄ ｂｅｇｉｎ ａｔ ｅｘａｃｔｌｙ 6 ｐ.ｍ. ｏｎ Ｍａｙ 21 ｉｎ ｅａｃｈ ｔｉｍｅ ｚｏｎｅ ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ ｇｌｏｂｅ. Ｔｈａｔ ｍｅａｎｓ ｔｈｅ ｅｎｄ ｓｈｏｕｌｄ ｂｅ ｂｅｇｉｎｎｉｎｇ ｒｉｇｈｔ ａｂｏｕｔ ｎｏｗ ｉｎ ｔｈｅ Ｓｏｕｔｈ Ｐａｃｉｆｉｃ ａｒｃｈｉｐｅｌａｇｏ ｏｆ Ｔｏｎｇａ, ｗｈｅｒｅ ｉｔ'ｓ 6 ｐ.ｍ., Ｍａｙ 21, 2011." Ｅｌｌｉｏｔｔ ｗｒｏｔｅ ｔｈａｔ ｌａｓｔ ｎｉｇｈｔ ａｔ 10ｐｍ. Ｉ ｔｈｉｎｋ ｈｅ'ｓ ｂｅｉｎｇ ａ ｂｉｔ ｃｙｎｉｃａｌ, Ｉ ｔｅｌｌ Ｍａｒｖｉｎ. "Ｂｕｎｃｈ ｏｆ ｃｙｎｉｃｓ!" ｈｅ ｓａｙｓ, "ｅｉｔｈｅｒ ｃａｌｌｉｎｇ ｆｏｒ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ｏｒ ｔｒｙｉｎｇ ｔｏ ｄｅｂｕｎｋ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ." Ｍａｒｖｉｎ ｋｎｏｗｓ ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｉｎ ｔｈｉｓ ｈｅａｌｔｈ ｆｏｏｄ ｓｔｏｒｅ (Ｉ ｗｉｌｌ ｎｏｔ ｇｉｖｅ ａｗａｙ ｔｈｅ ｌｏｃａｔｉｏｎ, ｂｕｔ ｉｔ'ｓ ｉｎ Ｋｏｒｅａｔｏｗｎ). Ｍａｒｖｉｎ ｆｉｓｔ ｂｕｍｐｓ ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｈｅ ｓｅｅｓ, ａｎｄ ｉｆ ｈｅ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｋｎｏｗ ｔｈｅｍ, ｈｅ ｔｅｌｌｓ ｔｈｅｍ Ｉ'ｍ ｈｉｓ ｌｏｎｇ ｌｏｓｔ ｂｒｏｔｈｅｒ, ａｎｄ ｔｈａｔ Ｉ'ｍ ｃｏｎｓｔｉｐａｔｅｄ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ｂｅｉｎｇ ｔｏｄａｙ. Ｅｖｅｒｙｂｏｄｙ ｉｓ ｆｒｉｅｎｄｌｙ ｔｏ ｍｅ, ｂｕｔ ｉｔ'ｓ ｐｏｓｓｉｂｌｅ ｔｈｅｙ ｊｕｓｔ ｄｏｎ'ｔ ｗａｎｔ ｔｏ ｂｅ ｕｎｆｒｉｅｎｄｌｙ ｔｏ Ｍａｒｖｉｎ'ｓ ｅｓｔｒａｎｇｅｄ ｙｏｕｎｇｅｒ (ｍｕｃｈ ｙｏｕｎｇｅｒ) "ｂｒｏｔｈｅｒ". "Ｔａｅ Ｋｗｏｎ Ｄｏ!" Ｍａｒｖｉｎ ｏｒｄｅｒｓ ｕｓ ａ ｓｈｏｔ ｏｆ ｗｈｅａｔ ｇｒａｓｓ ａｎｄ ｗｅ ｔａｋｅ ｉｔ. Ｍａｒｖｉｎ ｗｉｐｅｓ ｈｉｓ ｌｉｐｓ ｗｉｔｈ ｈｉｓ ｓｌｅｅｖｅ ａｎｄ ｓａｙｓ, "Ｂｉｔｔｅｒ." Ｍａｒｖｉｎ ｐｏｉｎｔｓ ａｔ ａ ｙｏｕｎｇ Ｋｏｒｅａｎ ｗｏｍａｎ. "Ｙｏｕ ｌｉｋｅ ｈｅｒ?" Ｈｉｓ ｖｏｉｃｅ ｉｓ ｈｉｇｈ ｐｉｔｃｈｅｄ ａｎｄ ｈｅ ｓｐｅａｋｓ ｒａｐｉｄｌｙ ａｎｄ ｆｌｕｅｎｔｌｙ, ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ ｉｔ ｓｅｅｍｓ ｌｉｋｅ ｈｅ'ｓ ｒａｐｐｉｎｇ ｔｏ ｎｏ ｂｅａｔ. "Ｙｏｕ ｌｉｋｅ ｔｈｅ Ａｓｉａｎ ｗｏｍａｎ, ｂｒｏ? Ｄｉｄ Ｉ ｔｅｌｌ ｙｏｕ Ｉ ｈａｖｅｎ'ｔ ｄａｔｅｄ ａ ｗｈｉｔｅ ｗｏｍａｎ ｓｉｎｃｅ 1982? Ｆｉｒｓｔ ａｎｄ ｌａｓｔ. Ｎｅｖｅｒ ａｇａｉｎ." Ｏｕｔｓｉｄｅ, ｓｔａｎｄｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ ｓｕｎｓｈｉｎｅ, Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ, "Ｗｅ'ｄ ｂｅｔｔｅｒ ｇｅｔ ｙｏｕ ｈｏｍｅ." Ａ ｃｒｏｗｄ ｏｆ ｐｅｏｐｌｅ ｈｏｌｄｉｎｇ ｐａｐｅｒ ｂａｇｓ ａｎｄ ｓｏｍｅ ｐｕｓｈｉｎｇ ｃａｒｔｓ ｌｏｏｋ ａｔ ｕｓ. "Ｔｈｉｓ ｉｓ ｗｈｉｔｅ ｂｏｙ," Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ, ｐｏｉｎｔｉｎｇ ａｔ ｍｅ, "ａｎｄ ｈｅ ｄｏｎ'ｔ ｌｉｋｅ ｔｏ ｂｅ ｏｕｔ ｉｎ ｔｈｅ ｓｕｎ." 1.06 ｐｍ Ｓｈｏｕｌｄ Ｂｅ Ｈａｌｆ Ｗａｙ Ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ Ｗｏｒｌｄ Ａｌｒｅａｄｙ Ｂｙ ｍｙ ｃａｌｃｕｌａｔｉｏｎｓ, Ｉ ｔｅｌｌ Ｍａｒｖｉｎ, ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ ｓｈｏｕｌｄ ｂｅ ｈａｌｆｗａｙ ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ａｌｒｅａｄｙ. Ｂｕｔ ｉｔ'ｓ ｎｏｔ. Ｔｈｅ Ｇｅｏｌｏｇｉｃａｌ Ｓｕｒｖｅｙ'ｓ ｍｉｎｕｔｅ-ｂｙ-ｍｉｎｕｔｅ ｔｒａｃｋｅｒ ｓｈｏｗｓ ａ ｓｅｒｉｅｓ ｏｆ ｍａｇｎｉｔｕｄｅ-5 ｅａｒｔｈｑｕａｋｅｓ, ｂｕｔ ｔｈａｔ'ｓ ｉｔ. Ｎｏｔｈｉｎｇ ｔｏ ｓｈａｋｅ ｔｈｅ ｄｅａｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅｉｒ ｇｒａｖｅｓ ａｎｄ ｐｒｏｄｕｃｅ ａｎ ａｌｌ-ｈｏｌｙ ｇｏｒｅ ｆｅｓｔ ｏｆ ｒｅｄｅｍｐｔｉｏｎ ａｎｄ ｒｅ-ｓｔｉｔｃｈｉｎｇ ｏｆ ｄｅｃｏｍｐｏｓｅｄ ｂｏｄｉｅｓ ａｓ ｔｈｅｙ ｓｈａｋｅ ａｎｄ ｒａｔｔｌｅ ｔｈｅｉｒ ｗａｙ ｔｏｗａｒｄ Ｈｅａｖｅｎ. Ｉｔ ｓｈｏｕｌｄ ｂｅ ｗｅｌｌ ｏｎ ｉｔｓ ｗａｙ. "Ｍａｙｂｅ ｗｅ'ｒｅ ｉｎ ｔｈｅ ｃｌｅａｒ ａｌｒｅａｄｙ," Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ, "ｂｕｔ ｔｈｅｎ ａｇａｉｎ, Ｍａｙ 22 ｗｉｌｌ ｂｅ ｊｕｓｔ ａｓ ｂａｄ ａｓ Ｍａｙ 21. Ｗｅ'ｒｅ ｓｔｉｌｌ ｍｕｒｄｅｒｉｎｇ ｏｕｒ ｆｅｌｌｏｗ ｈｕｍａｎｓ ｉｎ ａｌｌ ｐａｒｔｓ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ａｎｄ ｗｅ'ｒｅ ｓｔｉｌｌ ｐｏｌｌｕｔｉｎｇ ｔｈｅ ｒｉｖｅｒｓ, ｌａｋｅｓ, ｏｃｅａｎｓ. Ｗｅ ｐｏｌｌｕｔｉｎｇ ｔｈｅ ａｉｒ. Ｗｅ'ｒｅ ｓｔｉｌｌ ｃｕｔｔｉｎｇ ｄｏｗｎ ａｌｌ ｔｈｅ ｔｒｅｅｓ. Ｋｉｌｌｉｎｇ ｔｈｅ ｂｅｅｓ." Ａｌｌ ｒｉｇｈｔ, Ｃｈａｒｌｅｓ Ｍａｎｓｏｎ, Ｉ ｓａｙ. "Ｉ'ｍ ｊｕｓｔ ｓａｙｉｎｇ, ｗｅ'ｒｅ ｓｔｉｌｌ ｉｎ ｇｒａｖｅ ｄａｎｇｅｒ, ａｎｄ ｉｔ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｍａｔｔｅｒ ｗｈａｔ ｄａｙ ｉｔ ｉｓ ａｎｙｍｏｒｅ. Ｏｕｒ ｅｎｄ ｉｓ ｃｏｍｉｎｇ ｓｏｏｎ, ｗｈｅｔｈｅｒ ｔｈａｔ ｃａｍｐ ｇｕｙ ｐｒｅｄｉｃｔｓ ｉｔ ｏｒ ｎｏｔ." Ｃａｍｐｉｎｇ, Ｉ ｓａｉｄ. Ｓｈｏｗ ｔｈｅ ｂａｓｔａｒｄ ｓｏｍｅ ｒｅｓｐｅｃｔ, ｐｌｅａｓｅ. Ｍａｒｖｉｎ ｐａｒｋｓ ｈｉｓ ｃａｒ ｏｕｔｓｉｄｅ ｍｙ ａｐａｒｔｍｅｎｔ. "Ｉ ｈａｖｅ ｓｏｍｅ ｆｒｉｅｎｄｓ ｉｎ ｔｈａｔ ａｐａｒｔｍｅｎｔ, ａｎｄ ｗｅ ｓｈｏｕｌｄ ｖｉｓｉｔ ｔｈｅｍ. Ｔｈｅｙ ｃａｎ ｔｅｌｌ ｕｓ ａｂｏｕｔ ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ, ａｎｄ ｉｆ ｔｈｅｙ'ｒｅ ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ ｉｔ. Ｐｌｕｓ, ｔｈｅ ｗｉｆｅ ｍａｋｅｓ ｓｏｍｅ ｋｉｌｌｅｒ ｂｅａｎｓ ａｎｄ ｓａｌｓａ." Ｍａｒｖｉｎ ｒａｉｓｅｓ ｈｉｓ ｅｙｅｂｒｏｗｓ. "Ｓｈｅ'ｓ ａｌｓｏ ｇｏｔ ｇｏｏｄ," ｈｅ ｐａｕｓｅｓ, ｐｕｔｓ ｈｉｓ ｈａｎｄｓ ｔｏ ｈｉｓ ｃｈｅｓｔ ａｎｄ ｗｉｇｇｌｅｓ ｈｉｓ ｆｉｎｇｅｒｓ, "ｃｈｉ ｃｈｉｓ." 1.14 ｐｍ Ｂｉｂｌｅ Ｖｅｒｓｅ Ｗｈｉｌｅ Ｗａｉｔｉｎｇ Ｉ ｒｅａｄ ａｌｏｕｄ ｔｏ Ｍａｒｖｉｎ: Ａｎｄ ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅ ｖｏｉｃｅｓ, ａｎｄ ｔｈｕｎｄｅｒｓ, ａｎｄ ｌｉｇｈｔｎｉｎｇ; ａｎｄ ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ａ ｇｒｅａｔ ｅａｒｔｈｑｕａｋｅ, ｓｕｃｈ ａｓ ｗａｓ ｎｏｔ ｓｉｎｃｅ ｍｅｎ ｗｅｒｅ ｏｎ ｔｈｅ ｅａｒｔｈ, ｓｏ ｍｉｇｈｔｙ ａｎ ｅａｒｔｈｑｕａｋｅ, ａｎｄ ｓｏ ｇｒｅａｔ. Ｔｈａｔ'ｓ ｆｒｏｍ Ｒｅｖｅｌａｔｉｏｎｓ 16:18. Ａｎｄ ｂａｓｉｃａｌｌｙ, Ｉ'ｍ ｗａｉｔｉｎｇ ｆｏｒ ｔｈａｔ. "Ｓｏｕｎｄｓ ｌｉｋｅ Ｊａｐａｎ." 1.24 ｐｍ Ｓｅｒｉｏｕｓ Ｓｉｇｎｓ ｏｆ Ｉｍｐｅｎｄｉｎｇ Ｄｏｏｍ Ｍａｒｖｉｎ'ｓ "ｆｒｉｅｎｄｓ" ａｐｐｅａｒ ｔｏ ｂｅ ａ ｆａｍｉｌｙ ｏｆ ｅｉｇｈｔ ｔｈａｔ ｈｅ ｏｎｃｅ ｍｅｔ ａｔ ｔｈｅ ｍａｒｋｅｔ. Ｔｈｅ Ｓａｎｃｈｅｚ ｆａｍｉｌｙ. Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ ａｎｓｗｅｒｓ ｔｈｅ ｄｏｏｒ ａｎｄ ｓａｙ ｓｈｅ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｗａｎｔ ｉｎｓｕｒａｎｃｅ, ｎｏ ｔｈａｎｋ ｙｏｕ, ａｌｒｅａｄｙ ｇｏｔ ｉｔ, ｂｕｔ ｔｈａｎｋ ｙｏｕ. Ｍａｒｖｉｎ ｔｈｉｎｋｓ ｓｈｅ'ｓ ｂｅｉｎｇ ｃｏｙ. "Ｂｅａｔｒｉｃｅ," ｈｅ ｅｘｃｌａｉｍｓ, ｈｏｌｄｉｎｇ ｏｕｔ ｈｉｓ ａｒｍｓ. "Ｂｅａｔｒｉｃｅ, ｃｏｍｅ ｏｎ, ｉｔ'ｓ Ｍａｒｖｉｎ. Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｓｅｌｌ ｉｎｓｕｒａｎｃｅ, Ｉ ｗｏｒｋ ａｔ ｔｈｅ ｆｏｏｄ ｓｔｏｒｅ. Ｍｙ ｂｒｏｔｈｅｒ ｈｅｒｅ ｉｓ ｄｏｉｎｇ ｓｏｍｅ ｒｅｐｏｒｔｉｎｇ ｏｎ ｔｈｅ ｌｏｏｍｉｎｇ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ, ａｎｄ Ｉ ｓａｉｄ ｔｈｅｒｅ'ｓ ｎｏｂｏｄｙ ｂｅｔｔｅｒ ｔｏ ｉｎｔｅｒｖｉｅｗ ｔｈａｎ ｔｈｅ Ｓａｎｃｈｅｚｅｓ." Ｈｉ, ｍａ'ａｍ. Ｗｅ ｃａｎ ｌｅａｖｅ, ｙｏｕ ｌｏｏｋ ｂｕｓｙ. Ｉ ｔｒｙ ｔｏ ｐｅｅｋ ａｒｏｕｎｄ ｈｅｒ. Ｓｔｒａｎｇｅ ｓｍｅｌｌｓ ｂｌｏｗ ｏｕｔ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｃｒａｍｐｅｄ ａｐａｒｔｍｅｎｔ. Ｍｏｒｅ ｔｈａｎ ａ ｄｏｚｅｎ ｅｙｅｓ ｂｌｉｎｋｅｄ ｏｕｔ ａｔ ｕｓ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｄｉｍｎｅｓｓ. Ａ ｃｏｍｍｅｒｃｉａｌ ｃａｎ ｂｅ ｈｅａｒｄ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ. "Ｉｔ'ｓ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ," Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ, "ｈａｖｅｎ'ｔ ｙｏｕ ｐｅｏｐｌｅ ｂｅｅｎ ｐａｙｉｎｇ ａｔｔｅｎｔｉｏｎ?" Ｉｔ'ｓ ＯＫ, Ｍａｒｖｉｎ, ｗｅ ｃａｎ ｌｅａｖｅ, Ｉ ｓｔａｒｔｅｄ ｓａｙｉｎｇ, ｂｕｔ Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｗａｖｅｓ ｕｓ ｉｎ. Ｉ ｃｏｕｌｄ ｔｅｌｌ ｓｈｅ ｂａｒｅｌｙ ｒｅｃｏｇｎｉｚｅｄ Ｍａｒｖｉｎ, ｂｕｔ ｔｈｅｒｅ ｗａｓ ｓｏｍｅ ｒｅｃｏｇｎｉｔｉｏｎ. "Ｔｈｅｙ ｃａｎ'ｔ ｔｕｒｎ ｄｏｗｎ ａｎｙｏｎｅ," Ｍａｒｖｉｎ ｗｈｉｓｐｅｒｅｄ ｉｎ ｍｙ ｅａｒ. Ｈｉｓ ｍｕｓｔａｃｈｅ ｔｉｃｋｌｅｄ ｍｙ ｃｈｅｅｋ. Ｗｅ ｓｉｔ ｏｎ ｔｈｅ ｆｌｏｏｒ, ｉｎ ｆｒｏｎｔ ｏｆ ｔｈｅ ｃｏｕｃｈ. Ｔｈｅｒｅ ａｒｅ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｅｖｅｒｙｗｈｅｒｅ. Ｖｅｒｙ ｎｉｃｅ ｆａｍｉｌｙ. Ａ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ ｃｈｉｌｄ ｏｆｆｅｒｓ ｕｓ ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ ｅｖｅｒｙ ｍｉｎｕｔｅ, ｉｔ ｓｅｅｍｓ. Ｃａｎｓ ｏｆ ｓｏｄａ, ｂａｇｓ ｏｆ ｃｈｉｐｓ, ｃｈｏｃｏｌａｔｅｓ, ｌｉｃｏｒｉｃｅ. Ｍａｒｖｉｎ ｆｉｎａｌｌｙ ａｓｋｓ ｉｆ ｍａｙｂｅ Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｃｏｕｌｄ ｗｈｉｐ ｕｐ ａ ｃｏｕｐｌｅ ｂｕｒｒｉｔｏｓ. "Ｖｅｇｅｔａｒｉａｎｏ," ｈｅ ｓａｙｓ, "ｆｏｒ ｔｗｏ ｖｅｇｅｔａｒｉａｎ ｂｒｏｔｈｅｒｓ." Ｏｎ ｔｈｅ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ ｔｈｅｒｅ ｉｓ ｍｏｒｅ ｎｅｗｓ ｏｆ ｇｅｏｌｏｇｉｃａｌ ｖｉｏｌｅｎｃｅ ａｎｄ ｄｅｓｐａｉｒ. Ｉｔ'ｓ ｓｔａｒｔｅｄ, Ｉ ｔｅｌｌ Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ. Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｃｏｍｅｓ ｏｕｔ ｏｆ ｔｈｅ ｂａｔｈｒｏｏｍ ｗｉｔｈｏｕｔ ａｎｙ ｃｌｏｔｈｅｓ ｏｎ. Ｈｅ'ｓ ｇｏｔ ａ ｂｉｇ ｂｅｌｌｙ, ａｎｄ ｆｏｒ ａ ｓｅｃｏｎｄ ｈｅ ｓｔａｎｄｓ ｎａｋｅｄ ｉｎ ｔｈｅ ｈａｌｌｗａｙ ｌｏｏｋｉｎｇ ａｔ ｔｈｅ ｔｗｏ ｗｈｉｔｅ "ｂｒｏｔｈｅｒｓ" ｓｉｔｔｉｎｇ ａｍｏｎｇｓｔ ｈｉｓ ｆｉｎｅ ｌｅｇｉｏｎ ｏｆ ｃｈｉｌｄｒｅｎ. Ａｆｔｅｒ ａ ｍｏｍｅｎｔ ｈｅ ｓｋｉｐｓ ｄｏｗｎ ｔｈｅ ｈａｌｌｗａｙ ｉｎ ａ ｆｌａｓｈ, ｆａｓｔｅｒ ｔｈａｎ Ｉ ｗｏｕｌｄ ｈａｖｅ ｐｒｅｄｉｃｔｅｄ ａｎｙ ｍａｎ ｗｉｔｈ ｓｕｃｈ ａ ｈｅａｖｙ ｆｒｏｎｔ ｌｏａｄ ｃｏｕｌｄ ｍｏｖｅ. "Ｔｈｉｎｋ ｗｅ ｅｍｂａｒｒａｓｓｅｄ ｈｉｍ?" Ｍａｒｖｉｎ ａｓｋｓ. "Ｉ ｓｍｅｌｌ ｔｈｏｓｅ ｂｕｒｒｉｔｏｓ," ｈｅ ｓｈｏｕｔｓ ｂｅｈｉｎｄ ｈｉｍ. "Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ, ｙｏｕ ａｒｅ ａ ｇｏｄｄｅｓｓ. Ｙｏｕｒ Ｍｉｓｔｅｒ ｂｅｔｔｅｒ ｗａｔｃｈ ｏｕｔ ｂｅｃａｕｓｅ ｙｏｕ ｍｉｇｈｔ ｈａｖｅ ｔｗｏ ｗｈｉｔｅ ｂｏｙ ｓｕｉｔｏｒｓ ａｆｔｅｒ ｙｏｕ." Ｔｈｉｓ ｉｓ ｓｅｒｉｏｕｓ ｓｔｕｆｆ, Ｍａｒｖｉｎ. Ａ ｗｉｌｄ ｖｏｌｃａｎｏ ｇｏｉｎｇ ｏｆｆ ｏｎ ｔｈｅ ｄａｙ ｏｆ Ｒａｐｔｕｒｅ ｉｓ ｏｍｉｎｏｕｓ. Ｔｈｉｓ ｉｓｎ'ｔ ｇｏｏｄ ｎｅｗｓ. 1.42 ｐｍ Ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ ｔｈｅ Ｈｕｆｆｉｎｇｔｏｎ Ｐｏｓｔ ｉｓ ｌｉｖｅ-ｂｌｏｇｇｉｎｇ ｔｈｅ Ａｐｏｃａｌｙｐｓｅ. Ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ ｔｈｅｙ ａｒｅ! Ｔｈｅ Ｈｕｆｆｉｎｇｔｏｎ Ｐｏｓｔ ｓａｙｓ ｉｔ'ｓ ｏｖｅｒ. Ｔｈｅ ｐｏｓｓｉｂｉｌｉｔｙ ｏｆ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ｈａｐｐｅｎｉｎｇ ｏｎ Ｍａｙ 21ｓｔ. Ｔｈｅ Ｈｕｆｆ Ｐｏｓｔ ｌｉｖｅ ｂｌｏｇ (ｎｏｔ ａ ｇｒｅａｔ ｂｌｏｇ) ｈａｓ ｒｅｐｏｒｔｅｄ ｔｈａｔ ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ａ ｎｅｗ ｄａｙ (Ｍａｙ 22) ｈａｓ ｓｔａｒｔｅｄ, ａｎｄ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ｈａｓｎ'ｔ ｈａｐｐｅｎｅｄ. Ａｎｄ ｉｎｓｔｅａｄ ｏｆ Ｍａｙ 22ｎｄ ｂｅｉｎｇ ａ ｗｏｒｓｅ Ｈｅｌｌ ｔｈａｎ ｂｅｆｏｒｅ, ｗｅ ｉｎｓｔｅａｄ ｆｉｎｄ ｏｕｒｓｅｌｖｅｓ ｉｎ ｔｈｅ ｓａｍｅ Ｈｅｌｌ. Ｐｒｅｄａｔｏｒ ｄｒｏｎｅｓ, ｓｅｃｒｅｔ ｍｉｌｉｔａｒｙ ｒａｉｄｓ, ａｎ ｕｎｓｔａｂｌｅ Ｍｉｄｄｌｅ Ｅａｓｔ, ａ ｍｏｎｓｔｒｏｕｓ ａｎｄ ｂｒｕｔａｌ Ｗｅｓｔ (ｐｌｕｓ Ｉｓｒａｅｌ). Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｔｅｌｌ Ｍａｒｖｉｎ ａｎｙ ｏｆ ｔｈｉｓ. Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｋｅｅｐ ｈｉｍ ｉｎｔｅｒｅｓｔｅｄ ｉｎ ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ. Ｉｔ'ｓ ｎｉｃｅ ｔｏ ｈａｖｅ ｓｕｃｈ ａｎ ｅｎｔｈｕｓｉａｓｔｉｃ ｆｒｉｅｎｄ, ａｎｄ ｈｅ ａｌｓｏ ｋｎｏｗｓ ｗｈｅｒｅ ｔｏ ｇｅｔ ｇｏｏｄ ａｃｉｄ ｉｎ ａ ｃｏｕｎｔｒｙ ｗｈｅｒｅ ｇｏｏｄ ａｃｉｄ ｉｓ ｈａｒｄ ｔｏ ｆｉｎｄ. Ｙｅｓ, Ｉ ｎｅｅｄ Ｍａｒｖｉｎ, ａｎｄ Ｉ ｗｉｌｌ ｋｅｅｐ ｈｉｍ ｏｎ ｍｙ ｓｉｄｅ. Ｍａｒｖｉｎ, Ｉ ｓａｙ, ｄｏ ｙｏｕ ｔｈｉｎｋ Ａｍｅｒｉｃａｎ ｅｘｃｅｐｔｉｏｎａｌｉｓｍ ｐｌａｙｓ ｉｎｔｏ ｔｈｉｓ Ｍａｙ 21 ｒａｐｔｕｒｅ ｔｈｉｎｇ? Ｍａｒｖｉｎ ｉｓ ｃｈｅｗｉｎｇ ｔｈｅ ｂｕｔｔ ｅｎｄ ｏｆ ｈｉｓ ｂｕｒｒｉｔｏ, ａｎｄ ｌｉｋｅ ｓｏ ｍａｎｙ ｐｏｌｉｔｉｃｉａｎｓ ｉｎ ｔｈｉｓ ｃｏｕｎｔｒｙ, ｔｈａｔ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｂｕｒｒｉｔｏ ｌｏｏｋｓ ｅｘａｃｔｌｙ ｌｉｋｅ ｉｔｓ ｆｒｏｎｔ ｅｎｄ. Ｉ ｍｅａｎ, Ｉ ｅｘｐｌａｉｎ ｔｏ Ｍａｒｖｉｎ, ｔｈａｔ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ｉｓ ｏｎｌｙ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｈａｐｐｅｎ ｈｅｒｅ ｉｎ Ａｍｅｒｉｃａ? Ｏｒ, Ｉ ｍｅａｎ, ｉｆ Ｇｏｄ ｉｓ ｒｅａｌｌｙ ｒｕｎｎｉｎｇ ｔｈｉｓ ｓｈｏｗ, ｔｈｅｎ ｉｔ'ｓ ｐｏｓｓｉｂｌｅ ｔｈｅ ｎｅｗｓ ｉｓｎ'ｔ ｒｅｐｏｒｔｉｎｇ ｔｈｏｓｅ ｗｈｏ ｈａｖｅ ｂｅｅｎ ｒａｐｔｕｒｅｄ ａｌｒｅａｄｙ. Ｉ ｍｅａｎ, Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ ｃｏｕｌｄ ｂｅ ｗｅｌｌ ｏｎ ｉｔｓ ｗａｙ, ａｎｄ ＭＳＮＢＣ, ｏｒ ＣＮＮ, ｏｒ ｔｈｏｓｅ ｐｅｓｋｙ ａｎｄ ｖｅｒｙ ｉｎｔｅｌｌｉｇｅｎｔ ｗｒｉｔｅｒｓ ａｔ Ｓａｌｏｎ.ｃｏｍ ｍｉｇｈｔ ｊｕｓｔ ｎｏｔ ｈａｖｅ ａｃｃｅｓｓ ｔｏ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ａｌｒｅａｄｙ. Ｍａｒｖｉｎ ｍｏａｎｓ. Ｉ'ｍ ａｓｓｕｍｉｎｇ ｈｅ'ｓ ｄｒａｗｉｎｇ ｐｌｅａｓｕｒｅ ｆｒｏｍ ｈｉｓ ｂｕｒｒｉｔｏ. Ｔｈｅ ｂｕｒｒｉｔｏｓ ａｒｅ ｑｕｉｔｅ ｇｏｏｄ. Ｗｈａｔ Ｉ'ｍ ｓａｙｉｎｇ ｉｓ ｔｈａｔ ｉｆ ｔｈｅ Ｓｏｕｔｈ Ｐａｃｉｆｉｃ Ｉｓｌａｎｄｓ ｈａｄ ｓｔａｒｔｅｄ ｒｅｐｏｒｔｉｎｇ ｒａｐｔｕｒｅ ｒｅｓｕｌｔｓ, ｌｉｋｅ ｗｅ ｌｏｓｔ 616 Ｃｈｒｉｓｔｉａｎｓ, ｗｅ ｔｈｉｎｋ ｔｈｅｙ ｗｅｒｅ ｒａｐｔｕｒｅｄ, ｔｈｅｎ ｔｈｅ ｒｅｓｔ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ ｗｏｕｌｄ ｇｏ ａｐｅｓｈｉｔ ｂｏｎｋｅｒｓ ｃｒａｚｙ. Ｇｏｄ ｄｏｅｓｎ'ｔ ｗａｎｔ ａ ｂｕｎｃｈ ｏｆ ｌａｓｔ-ｍｉｎｕｔｅ Ｃｈｒｉｓｔｉａｎｓ ｒｅｐｅｎｔｉｎｇ. Ｔｈｅｎ ｈｅ'ｄ ｈａｖｅ ｔｏ ｔａｋｅ ｔｈｅｍ, ｅｖｅｎ ｔｈｏｕｇｈ ｔｈｅｙ ｄｏｎ'ｔ ｄｅｓｅｒｖｅ ｉｔ. Ｓｏ ｍａｙｂｅ ｅａｃｈ ｃｏｕｎｔｒｙ, ａｃｃｏｒｄｉｎｇ ｔｏ ｔｉｍｅ ｚｏｎｅ, ｇｅｔｓ ｈｉｔ ｉｎ ｓｅｃｒｅｔ. Ｉ'ｍ ｎｏｔ ｃｏｕｎｔｉｎｇ ｉｔ ｏｕｔ, ｎｏｔ ｙｅｔ. Ａｍｅｒｉｃａ ｍｉｇｈｔ ｈａｖｅ ｈｅｒ ｒａｐｔｕｒｅ. Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ ｗｉｌｌ ｂｅ ｂｒｕｔａｌ ｉｎ ｔｈｉｓ ｃｏｕｎｔｒｙ. 6 ｐｍ. Ｉ'ｍ ｓｔｉｌｌ ｅｘｃｉｔｅｄ, ｅｖｅｎ ｉｆ ｔｈｅ ｎａｙｓａｙｅｒｓ ａｒｅｎ'ｔ. "Ｇｒｅａｔ ｂｕｒｒｉｔｏｓ," Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ. Ｍｒ Ｓａｎｃｈｅｚ ｉｓ ｓｉｔｔｉｎｇ ｏｎ ｔｈｅ ｃｏｕｃｈ. Ｉ'ｍ ｓｉｔｕａｔｅｄ ｏｎ ｔｈｅ ｆｌｏｏｒ ｂｅｔｗｅｅｎ ｈｉｓ ｌｅｇｓ. Ｈｅ'ｓ ａ ｃｏｍｆｏｒｔａｂｌｅ, ｌｏｖｉｎｇ ｍａｎ. Ｈｅ'ｓ ｈａｐｐｙ ｗｅ'ｒｅ ｈｅｒｅ, Ｉ ｃａｎ ｔｅｌｌ. "Ｂｕｔ ｒｅａｌｌｙ," ｈｅ ｋｅｅｐｓ ａｓｋｉｎｇ, "ｙｏｕ'ｒｅ ｂｒｏｔｈｅｒｓ?" "Ｙｅｓ, ｓｉｒ," Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ. Ａｎｄ Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｈａｖｅ ｔｈｅ ｈｅａｒｔ ｔｏ ｃｏｒｒｅｃｔ ｈｉｍ. "Ｇｉｖｅ ｍｅ ａ ｂｉｔｅ ｏｆ ｔｈａｔ ｂｕｒｒｉｔｏ," Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｓａｙｓ. "Ｎｏ ｗａｙ!" Ｍａｒｖｉｎ ｓａｙｓ. "Ｈａｖｅ ｙｏｕｒ ｗｉｆｅ ｍａｋｅ ｙｏｕ ｏｎｅ." 2.28 ｐｍ Ｍｕｓｉｃ ｆｏｒ ｔｈｅ Ｅｎｄ ｏｆ Ｔｉｍｅ, ｏｒ Ａｎｙ ｏｔｈｅｒ Ｔｉｍｅ Ｔｈｅ Ｉｎｔｅｒｎｅｔ ｉｓ ｇｅｔｔｉｎｇ ｓｈａｋｙ ａｎｄ Ｆｉｒｅｆｏｘ ｋｅｅｐｓ ｆｒｅｅｚｉｎｇ ｕｐ. Ｉ'ｍ ｇｅｔｔｉｎｇ ｂａｄ ｖｉｂｒａｔｉｏｎｓ, ａｎｄ ｔｈｏｓｅ ｂｕｒｒｉｔｏｓ ａｒｅ ｓｉｔｔｉｎｇ ｈｅａｖｙ ｉｎ ｏｕｒ ｓｔｏｍａｃｈｓ. Ｍａｒｖｉｎ ｈａｓ ｓｉｘｔｅｅｎ ｃａｎｓ ｏｆ ｓｏｄａ ａｎｄ ｍｕｌｔｉｐｌｅ ｂａｇｓ ｏｆ ｃｈｉｐｓ ａｒｏｕｎｄ ｈｉｍ ｂｅｃａｕｓｅ ｈｅ ｉｓ ｔｏｏ ｇｒａｃｉｏｕｓ ｔｏ ｔｕｒｎ ｄｏｗｎ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｔｈｅ Ｓａｎｃｈｅｚ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｏｆｆｅｒ ｈｉｍ. Ｉｆ ｙｏｕ'ｒｅ ｌｏｏｋｉｎｇ ｔｏ ｓｅｔ ｔｈｅ ｍｏｏｄ, ｈｅｒｅ ｉｓ Ｍｕｓｉｃ ｆｏｒ ｔｈｅ Ｅｎｄ ｏｆ Ｔｉｍｅ, ａｎ ａｒｔｉｃｌｅ ｗｒｉｔｔｅｎ ｂｙ Ｍｉｃｈａｅｌ Ｓｅｇｅｒｓ. Ｍｒ. Ｓｅｇｅｒｓ ｐｒｏｖｉｄｅｓ ｙｏｕ ｗｉｔｈ ｐｌｅｎｔｙ ｏｆ ｌｉｎｋｓ ｔｏ ｂｅｇｉｎ ｙｏｕｒ ｑｕｅｓｔ ｆｏｒ ｅｎｄ ｔｉｍｅｓ ｍｕｓｉｃ. Ｇｏ ａｈｅａｄ, ｓｅｔ ｔｈｅ ｍｏｏｄ, ａｎｄ Ｉ'ｍ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｆｉｎｄ ａｎ ｏｐｅｎ ｏｕｔｌｅｔ ｔｏ ｐｌｕｇ ｉｎ ｍｙ ｉＰｈｏｎｅ. Ｉｔ'ｓ ａｌｍｏｓｔ ｄｅａｄ. 2.36 ｐｍ Ｔｈｅｙ'ｒｅ ａｌｒｅａｄｙ ｇｏｎｅ ｉｎ Ｍｉｓｓｏｕｌａ Ｉ ｃａｎ'ｔ ｂｅｌｉｅｖｅ ｗｈａｔ Ｉ'ｍ ｓｅｅｉｎｇ ｏｎ ｔｈｅ Ｓａｎｃｈｅｚ'ｓ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ. Ａ ｄｉｓｔｕｒｂｉｎｇ ｐｉｃｔｕｒｅ ｐｒｏｖｉｄｅｄ ｂｙ ＣＮＮ ｓｈｏｗｓ ｗｈａｔ ｍｉｇｈｔ ｂｅ ｔｈｅ ｆｉｒｓｔ ｓｉｇｎｓ ｏｆ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ. Ｔｈｅｙ ｈａｖｅ ａｌｒｅａｄｙ ｌｅｆｔ ｉｎ Ｍｉｓｓｏｕｌａ, Ｍｏｎｔａｎａ. Ａｎｄ Ｉ ｔｈｏｕｇｈｔ ｔｈｅｒｅ ｗｅｒｅ ｏｎｌｙ ｈｅａｔｈｅｎｓ ｉｎ Ｍｉｓｓｏｕｌａ. Ｔｈｅｙ ｃｅｒｔａｉｎｌｙ ｋｎｏｗ ｈｏｗ ｔｏ ｍａｋｅ ａ ｇｏｏｄ ｃｕｐ ｏｆ ｃｏｆｆｅｅ ｉｎ ｔｈａｔ ｔｏｗｎ. Ａｓ ｇｏｏｄ ａｓ ａｎｙｗｈｅｒｅ. Ｉ ｐｏｉｎｔ ｔｏ ｔｈｅ ＴＶ ａｎｄ ｌｏｏｋ ｂｅｈｉｎｄ ｍｅ ｔｏ ｓｅｅ Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ'ｓ ｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ. "Ｓｅｅｎ ｉｔ ｂｅｆｏｒｅ," ｈｅ ｓａｙｓ, ｗａｖｉｎｇ ｈｉｓ ｈａｎｄ. Ｍａｒｖｉｎ ｈａｓ ｄｉｓａｐｐｅａｒｅｄ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｋｉｔｃｈｅｎ. Ｉ ｄｏｎ'ｔ ｓｅｅ Ｍｒｓ. Ｓａｎｃｈｅｚ ａｒｏｕｎｄ ａｎｙｗｈｅｒｅ. 2.41 Ａ Ｃｏｍｆｏｒｔｉｎｇ Ｐｉｅｃｅ Ｈｅｒｅ'ｓ ａ ｑｕｉｅｔ, ｒｅｆｌｅｃｔｉｖｅ ｓｈｏｒｔ ａｒｔｉｃｌｅ ｂｙ ｗｒｉｔｅｒ Ｄａｎ Ｒｕｄｙ. Ｉｔ'ｓ ｃａｌｌｅｄ Ｇｏｄｓ ａｎｄ Ｍｏｕｎｔａｉｎｓ. Ｉｔ'ｓ ｓｅｒｅｎｅ, ａｍｉｄｓｔ ｔｈｉｓ ｃｈａｏｓ. Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｓｅｅｍｓ ｕｎｐｅｒｔｕｒｂｅｄ ｂｙ ｈｉｓ ｗｉｆｅ ａｎｄ ｍｙ ｆｒｉｅｎｄ'ｓ ｄｉｓａｐｐｅａｒａｎｃｅ. Ｈｅｒｅ ｗｅ ｓｉｔ, ｗｉｔｈ ａｌｌ ｈｉｓ ｃｈｉｌｄｒｅｎ. 2.50 ｐｍ Ａ ｍｅｓｓａｇｅ ｆｒｏｍ Ｊｏｒｄａｎ Ｉ ｒｅｃｅｉｖｅｄ ａ ｍｅｓｓａｇｅ ｆｒｏｍ ｍｙ ｂｒｏｔｈｅｒ (ｍｙ ｒｅａｌ ｂｒｏｔｈｅｒ, ｎｏｔ Ｍａｒｖｉｎ) ｔｏｄａｙ. Ｍｙ ｂｒｏｔｈｅｒ ｌｉｖｅｓ ｉｎ Ｊｏｒｄａｎ. Ｉｎ ｔｈａｔ ｍｅｓｓａｇｅ ｈｅ ｗｒｉｔｅｓ ｔｈａｔ ｈｅ'ｓ ｓｐｅｎｔ ｔｈｅ ｅｎｔｉｒｅ ｄａｙ ａｎｄ ｅｖｅｎｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ Ｊｏｒｄａｎ Ｒｉｖｅｒ ａｗａｉｔｉｎｇ ｔｈｅ ｏｆｆｉｃｉａｌ ｓｉｇｎ ｆｒｏｍ Ｇｏｄ. Ｍｙ ｂｒｏｔｈｅｒ ｉｓ ａ ｓｅｒｉｏｕｓ ｍａｎ, ａｎｄ ｈｅ ｋｎｏｗｓ ｔｈａｔ ｓｐｅｎｄｉｎｇ ａｎｙ ｔｉｍｅ ｉｎ ｔｈｅ ｐｏｌｌｕｔｅｄ ｒｉｖｅｒ Ｊｏｒｄａｎ ｍｅａｎｓ ｅｉｔｈｅｒ ｓｋｉｎ ｄｉｓｅａｓｅ ｏｒ ｒａｐｔｕｒｅ. Ａｎｄ, ｉｎ ｈｉｓ ｃａｓｅ, ｐｒｏｂａｂｌｙ ｂｏｔｈ. Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ, Ｉ ａｓｋ, ｉｓ ｙｏｕｒ ｆａｍｉｌｙ ｇｏｉｎｇ ｕｐ ｉｎ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ? Ｓｔｉｌｌ ｎｏ ｓｉｇｎ ｏｆ Ｍａｒｖｉｎ ｏｒ ｔｈｅ Ｍｒｓ. Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｃｌｅａｒｓ ｈｉｓ ｔｈｒｏａｔ ｗｈｉｌｅ ｈｉｓ ｃｒｏｗｄ ｏｆ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｈｕｄｄｌｅ ａｒｏｕｎｄ ｈｉｍ. 3.02ｐｍ Ｃａｎ'ｔ Ｓａｖｅ Ｅｍ Ａｌｌ "Ｈｅｒｅ'ｓ ｈｏｗ Ｉ ｓｅｅ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ," Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｓａｙｓ. "Ｉ'ｍ ａ ｄｅｖｏｕｔ Ｃａｔｈｏｌｉｃ." Ｈｅ ｌｉｎｅｓ ｕｐ ｈｉｓ ｓｉｘｔｅｅｎ ｃｈｉｌｄｒｅｎ. Ｈｅ ｌｏｏｋｓ ａｔ ｍｅ. "Ｗｅ ｇｏｔ ｓｉｘｔｅｅｎ ｐｅｏｐｌｅ, ａｎｄ ｉｆ Ｉ'ｍ Ｇｏｄ, Ｉ ｈａｖｅ ｔｏ ｄｅｃｉｄｅ ｗｈｉｃｈ ｏｆ ｔｈｏｓｅ ｓｉｘｔｅｅｎ ａｒｅ ａｎｙ ｇｏｏｄ. Ｗｈｉｃｈ ａｒｅ ｔｈｅ ｆｒｕｉｔ, ａｎｄ ｗｈｉｃｈ ａｒｅ ｔｈｅ ｃｈａｆｆ. ＯＫ. Ｙｏｕ. Ｙｏｕ. Ａｎｄ ｙｏｕ," ｈｅ ｓａｙｓ, ｐｕｌｌｉｎｇ ｔｈｒｅｅ ｏｆ ｈｉｓ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｒｏｗ ｏｆ ｓｉｘｔｅｅｎ. Ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ ｂａｎｇｓ ｉｎ ｔｈｅ ｋｉｔｃｈｅｎ. Ｓｏｕｎｄｓ ｌｉｋｅ ａ ｍｅｔａｌ ｐｏｔ. "Ｔｈｅｓｅ ｔｈｒｅｅ ａｒｅ ｓａｖｅｄ. Ｔｈｅ ｏｔｈｅｒ ｔｈｉｒｔｅｅｎ ａｒｅ ｎｏｔ. Ｔｈａｔ'ｓ ａｂｏｕｔ ｒｉｇｈｔ ｆｏｒ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, Ｉ'ｄ ｓａｙ." Ｔｈａｔ'ｓ ａ ｈｏｒｒｉｂｌｅ ｓｔａｔｉｓｔｉｃ, Ｉ ｓａｙ. Ｔｈｉｒｔｅｅｎ ｗｉｌｌ ｐｅｒｉｓｈ, ｏｎｌｙ ｔｈｒｅｅ ｓａｖｅｄ? "Ｔｈｏｓｅ ａｒｅｎ'ｔ ｍｙ ｒｕｌｅｓ," Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｓａｙｓ. "Ｔｈｏｓｅ ａｒｅ Ｇｏｄ'ｓ ｒｕｌｅｓ. Ｇｏｔ ｔｏ ｄａｍｎ ｔｈｅ ｍｏｓｔ ｔｏ ｓｔｒｉｋｅ ｅｎｏｕｇｈ ｆｅａｒ ｉｎ ｔｈｅ ｒｅｓｔ." Ｗｅ ａｌｌ ｓｉｔ ａｇａｉｎ, ｏｎ ｔｈｅ ｆｌｏｏｒ, ｏｎ ｔｈｅ ｃｏｕｃｈ, ｏｎ ｔｈｅ ａｒｍｓ ｏｆ ｔｈｅ ｃｏｕｃｈ. 3.15ｐｍ Ｔｈｅ Ｓｕｒｅｓｔ Ｓｉｇｎ Ｙｅｔ Ｉｎ Ｔｅｎｎｅｓｓｅｅ, ａ ｃｏｎｔｒｏｖｅｒｓｉａｌ ｐｒｏｐｏｓａｌ ｔｏ ｂｕｉｌｄ ａ ｍｏｓｑｕｅ (ａ ｍｏｓｑｕｅ! ｉｎ Ａｍｅｒｉｃａ!) ｈａｓ ｂｅｅｎ ｇｉｖｅｎ ｔｈｅ ｇｏ-ａｈｅａｄ. Ｉｆ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｓｐｅａｋｓ ｔｏ ｔｈｅ ｅｎｄ ｏｆ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ, ａｎｄ ｔｏ ｔｈｅ ｃｏｍｉｎｇ ｏｆ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ, ｔｈｉｓ ｉｓ ｉｔ. Ｆｒｏｍ ＭＳＮＢＣ. Ｓｉｘｔｅｅｎ ｍｏｎｔｈｓ ｏｆ ｆｉｅｒｃｅ ａｎｄ ｆｉｅｒｙ ｄｅｂａｔｅ, ａｎｄ ｉｎ ａｎ ｅｐｉｃ ｌｏｓｓ ｏｆ Ａｍｅｒｉｃａ'ｓ ｒｅｌｉｇｉｏｕｓ ｆｒｅｅｄｏｍ, ｔｈｅ ｍｏｓｑｕｅ ｈａｓ ｂｅｅｎ ａｐｐｒｏｖｅｄ. Ｔｈｉｓ ｉｓ ｏｎｅ ｐｏｉｎｔ ｆｏｒ Ｈａｒｏｌｄ Ｃａｍｐｉｎｇ ａｎｄ ｈｉｓ Ｆａｍｉｌｙ Ｒａｄｉｏ ｇｒｏｕｐ. 3.30ｐｍ Ｍａｍｉ Ｍａｍｉ Ｍａｍｉ! Ｔｈｅ ｅｉｇｈｔｅｅｎ ｏｆ ｕｓ ａｒｅ ｗａｔｃｈｉｎｇ ｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎ. Ｓｅｖｅｎｔｅｅｎ ｏｆ ｕｓ ａｒｅ ｗａｔｃｈｉｎｇ ｉｔ ｌａｃｋａｄａｉｓｉｃａｌｌｙ, ａｎｄ Ｉ'ｍ ｗａｔｃｈｉｎｇ ｉｔ ｗｈｉｌｅ ｇｒｉｎｄｉｎｇ ｍｙ ｔｅｅｔｈ. Ｉ ｈａｖｅｎ'ｔ ｅｖｅｎ ｈａｄ ｃｏｆｆｅｅ ｔｈｉｓ ｍｏｒｎｉｎｇ, ｔｈｅｙ ｄｉｄｎ'ｔ ｏｆｆｅｒ ｍｅ ａｎｙ ｉｎ ｍｙ ｈｏｌｄｉｎｇ ｃｅｌｌ ａｔ ｔｈｅ ｐｏｌｉｃｅ ｓｔａｔｉｏｎ. Ｎｏ ｎｅｗｓ ａｂｏｕｔ ａｎｙｔｈｉｎｇ ｓｔｒａｎｇｅ ｏｎ ｔｈｅ Ｅａｓｔ Ｃｏａｓｔ. Ｎｏ ｎｅｗｓ ｏｆ ｒａｐｔｕｒｅ ｏｒ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ, ｏｔｈｅｒ ｔｈａｎ ｎｏｒｍａｌ, ａｎｙｗａｙ. Ｂｕｔ ｔｈａｔ ｍａｋｅｓ ｓｅｎｓｅ. Ｔｈｅ Ｅａｓｔ Ｃｏａｓｔ ｉｓ ｐｏｐｕｌａｔｅｄ ｗｉｔｈ ａ ｂｕｎｃｈ ｏｆ ｈｅａｔｈｅｎｓ, ａｎｄ ｔｈｅ ｏｎｌｙ Ｃｈｒｉｓｔｉａｎｓ ｏｖｅｒ ｔｈｅｒｅ ａｒｅ ｆａｋｅ ｏｎｅｓ. Ｗａｉｔ ｕｎｔｉｌ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ ｒｏｌｌｓ ｔｈｒｏｕｇｈ ｔｈｅ Ｍｉｄｗｅｓｔ. Ｇｏｄ'ｓ ｎｅｔｗｏｒｋ ｉｓ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｇｅｔ ｐｌｕｇｇｅｄ ｆｏｒ ａ ｆｅｗ ｍｉｎｕｔｅｓ. Ａｔ ｌｅａｓｔ ｔｈａｔ'ｓ ｗｈａｔ ｔｈｅ Ｍｉｄｗｅｓｔ ｌｉｋｅｓ ｔｏ ｂｅｌｉｅｖｅ. Ｔｈｅ ＴＶ ｓａｙｓ: "Ｉｎ ｌｏｃａｌ ｎｅｗｓ, ａ 26-ｙｅａｒ ｏｌｄ ｍａｎ ｗａｓ ａｒｒｅｓｔｅｄ ｆｏｒ ｓｔａｒｔｉｎｇ ａ ｌａｒｇｅ ｆｉｒｅ ｉｎ ａｎ ａｂａｎｄｏｎｅｄ ｌｏｔ ｉｎ Ｋｏｒｅａｔｏｗｎ. Ｐｏｌｉｃｅ ｓａｙ ｔｈｅｙ ｓａｗ ａ ｂｒｉｇｈｔ ｂｌａｚｅ ａｎｄ ｗｈｅｎ ｔｈｅｙ ｃｈｅｃｋｅｄ ｉｔ ｏｕｔ ｔｈｅｙ ｆｏｕｎｄ ａ ｍａｎ ｈｏｌｄｉｎｇ ａ ｇａｓ ｃａｎ ａｎｄ ｐｅａｃｅｆｕｌｌｙ ｗａｔｃｈｉｎｇ ｔｈｅ ｆｉｒｅ. Ｗｈｅｎ ａｓｋｅｄ ｉｆ ｈｅ ｓｔａｒｔｅｄ ｉｔ, ｔｈｅ ｍａｎ ｒｅｐｌｉｅｄ ｔｈａｔ ｈｅ ｈａｄ, ｉｎｄｅｅｄ, ｓｔａｒｔｅｄ ｔｈｅ ｆｉｒｅ. Ｈｅ ｔｈｅｎ ｂｅｇａｎ ｒａｎｔｉｎｇ, ａｃｃｏｒｄｉｎｇ ｔｏ ｐｏｌｉｃｅ, ａｂｏｕｔ Ｊｕｄｇｍｅｎｔ Ｄａｙ ａｎｄ ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ. Ｐｏｌｉｃｅ ｈａｖｅｎ'ｔ ｄｅｔｅｒｍｉｎｅｄ ｉｆ ｈｅ'ｓ ａ ｐａｒｔ ｏｆ ｔｈｅ Ｈａｒｏｌｄ Ｃａｍｐｉｎｇ ｏｒｇａｎｉｚａｔｉｏｎ ｏｒ ｎｏｔ, ｂｕｔ ｈｅ ｓｅｅｍｅｄ ｄｉｓｔｒｅｓｓｅｄ. Ｔｈｅ ＬＡＰＤ ｈｅｌｉｃｏｐｔｅｒ ｓａｉｄ ｔｈｅ ｆｉｒｅ ｗａｓ ｂｕｒｎｉｎｇ ｉｎ ｔｈｅ ｓｈａｐｅ ｏｆ ａ ｐｅｎｔａｇｒａｍ. Ｈｅ ｈａｓ ｂｅｅｎ ｃｈａｒｇｅｄ ｗｉｔｈ ｎｉｎｅ ｃｏｕｎｔｓ, ｉｎｃｌｕｄｉｎｇ ｏｎｅ ｃｏｕｎｔ ｏｆ ｉｎｃｉｔｉｎｇ ａ ｒｉｏｔ, ａｎｄ ａｎｄ ｏｎｅ ｃｏｕｎｔ ｏｆ ｉｎｃｉｔｉｎｇ ｔｈｅ Ｒａｐｔｕｒｅ. Ｔｈｅ ｍａｎ'ｓ ｎａｍｅ ｈａｓ ｎｏｔ ｂｅｅｎ ｒｅｌｅａｓｅｄ. " Ａｗｆｕｌ ｐｅｏｐｌｅ ｉｎ ｔｈｉｓ ｃｉｔｙ, Ｉ ｓａｙ ｔｏ ｔｈｅ Ｓａｎｃｈｅｚ ｆａｍｉｌｙ. Ｆｒｏｍ ｔｈｅ ｋｉｔｃｈｅｎ ｔｈｅｒｅ ｉｓ ａ ｌｏｔ ｏｆ ｎｏｉｓｅ, ｓｕｄｄｅｎｌｙ. "Ｔａｅ ｋｗｏｎ ｄｏ!" Ｍａｒｖｉｎ ｓｈｏｕｔｓ, ａｎｄ ｔｈｅｎ, "ｍａｍａｃｉｔａ, ｍａｍｉ, ｍａｍｉ, ｍａｍｉ!" Ｍｒ. Ｓａｎｃｈｅｚ ｓｔａｎｄｓ ａｎｄ ｔｈｅ ｃｈｉｌｄｒｅｎ ｓｃａｔｔｅｒ ｔｏ ｔｈｅ ｄａｒｋｅｎｅｄ ａｒｅａｓ ｏｆ ｔｈｅ ｌｉｖｉｎｇ ｒｏｏｍ. Ｉ ｍａｋｅ ａ ｂｒｅａｋ ｆｏｒ ｔｈｅ ｄｏｏｒ. 4.21 ｐｍ Ｔｈｅ Ｌａｔｅｓｔ ｆｒｏｍ Ｃａｍｐｉｎｇ Ｉ'ｍ ａｔ ｈｏｍｅ ｎｏｗ, ａｎｄ Ｉ ｃａｎ'ｔ ｓａｙ ｆｏｒ ｓｕｒｅ ｗｈａｔ ｈａｐｐｅｎｅｄ ｔｏ Ｍａｒｖｉｎ. Ｉ ｉｍａｇｉｎｅ ｈｅ ｗｉｌｌ ｓｍｏｏｔｈ-ｔａｌｋ ｈｉｓ ｗａｙ ｏｕｔ ｏｆ ｗｈａｔｅｖｅｒ ｈｅ ｎｅｅｄｓ ｔｏ ｅｓｃａｐｅ ｆｒｏｍ. Ｍｅａｎｗｈｉｌｅ, ｈｅｒｅ'ｓ ｔｈｅ ｌａｔｅｓｔ ｆｒｏｍ ｔｈｅ Ｈａｒｏｌｄ Ｃａｍｐｉｎｇ, Ｍａｙ 21ｓｔｅｒｓ: Ｎｏｔｈｉｎｇ. Ｔｈｅ Ｈｕｆｆｉｎｇｔｏｎ Ｐｏｓｔ ｒｅｐｏｒｔｓ: Ｆｏｒ ａｌｌ ｔｈｅ ｈｙｐｅ ｌｅａｄｉｎｇ ｕｐ ｔｏ ｔｈｉｓ, ｃｏｕｎｔｌｅｓｓ ｂｒｏａｄｃａｓｔｓ ａｎｄ ａ ｓｐｒａｗｌｉｎｇ ｎａｔｉｏｎｗｉｄｅ ｃａｍｐａｉｇｎ, ｔｈｅ ａｉｒｗａｖｅｓ ｏｆ Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ ｓｔａｔｉｏｎ Ｆａｍｉｌｙ Ｒａｄｉｏ ａｒｅ ｏｄｄｌｙ ｓｉｌｅｎｔ ｗｉｔｈ Ｍａｙ 21, 2011 ｆｉｎａｌｌｙ ｈｅｒｅ. Ｍａｙｂｅ ｔｈｏｓｅ ｐｅｏｐｌｅ ａｒｅ ｉｎ Ｈｅａｖｅｎ ａｌｒｅａｄｙ. Ｔｈｅ ｍａｓｓｅｓ ｗｉｌｌ ｂｅ ｔｅｅｍｉｎｇ, ｂｕｔ ｔｈｅ ｄｏｏｒ ｔｏ Ｈｅａｖｅｎ ｗｉｌｌ ｂｅ ｎａｒｒｏｗ, ａｎｄ ｖｅｒｙ ｆｅｗ ｗｉｌｌ ｅｎｔｅｒ. Ｏｒ ｆｌｏａｔ ｕｐｗａｒｄ. Ｏｒ ｊｕｓｔ ｄｉｓａｐｐｅａｒ. Ｄｉｓｓｏｌｖｅ. Ｃｏｍｂｕｓｔ. Ｉ'ｍ ｎｏｔ ｓｕｒｅ ａｎｙｍｏｒｅ ｗｈａｔ'ｓ ｇｏｉｎｇ ｏｎ. Ｉｔ'ｓ ｂｅｅｎ ａ ｌｏｎｇ ｄａｙ. Ａｎｄ Ｉ'ｍ ｇｏｉｎｇ ｔｏ ｊａｉｌ ｎｅｘｔ ｍｏｎｔｈ, Ｉ'ｍ ｐｏｓｉｔｉｖｅ. 5.06 ｐｍ Ｎｏｔ Ｅｖｅｎ Ｅｖｅｎ ｔｈｅ Ｍｉｄｗｅｓｔ ｉｓ ｕｎｔｏｕｃｈｅｄ ｂｙ ａｎｙ ｅｘｔｒａｏｒｄｉｎａｒｙ ｒｅｐｏｒｔｓ ｏｆ ｒａｐｔｕｒｏｕｓ ｄｅｐａｒｔｕｒｅ ｆｒｏｍ ｔｈｉｓ ｅａｒｔｈ ｔｏ Ｈｅａｖｅｎ. Ｉｔ'ｓ ａｌｍｏｓｔ ｆｉｓｈｙ ｈｏｗ ｑｕｉｅｔ ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ ｉｓ. Ｍａｙｂｅ, ｓｉｎｃｅ ｔｈｅ Ｆａｍｉｌｙ Ｒａｄｉｏ ｏｒｇａｎｉｚａｔｉｏｎ (Ｈａｒｏｌｄ Ｃａｍｐｉｎｇ'ｓ) ｉｓ ｉｎ Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ, ｍａｙｂｅ 6 ｐｍ Ｐａｃｉｆｉｃ Ｔｉｍｅ ｗｉｌｌ ｓｉｇｎａｌ ｔｈｅ ｂｅｇｉｎｎｉｎｇ ｏｆ ｔｈｅ ｒａｐｔｕｒｅ, ａｎｄ ｔｈｅｎ ｉｔ ｗｉｌｌ ｗｏｒｋ ｉｔｓｅｌｆ ａｒｏｕｎｄ ｔｈｅ ｗｏｒｌｄ. |
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